.:ТК <Берендеи>: Форум

Предлагаю сюда постить все анеки, байки, поговорки и прочий юмор ПО ТЕМЕ. Вот один "баянчик" :

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Если во время лыжной прогулки по лесу вы заметили грибное место - закопайте в снег немного семян одуванчика. Летом вы безошибочно найдете отмеченное место по веселому островку этих желтых цветов.

Столкнувшись в лесу с разъяренным медведем, не спешите убегать, а лучше понаблюдайте за ним, занося в тетрадь наблюдений его повадки. Узнайте, как медведь находит себе пищу, где он живет, охотится. Это наверняка поможет вам избежать повторной встречи с этим редким и интересным животным.

Если вы тонете в болоте, не старайтесь самостоятельно выбраться - это очень опасно! Привлекайте к себе внимание криками, дымом, разложите где-нибудь на открытом месте яркие или блестящие предметы, хорошо заметные с самолета. Расчистите подъездные пути к болоту, огородите его (по возможности) или отметьте табличками, чтобы никто больше не попал туда. При появлении людей разъясните им обходные пути и меры предосторожности, не допускайте возникновения среди них паники, действуйте четко и организованно. Не курите в трясине - возгорание торфяников может стать причиной лесного пожара. Помните: спасение на болоте должно производиться только квалифицированным, специально обученным персоналом.

Вы набрели на грибную полянку, заросли малины или ореха, а лукошка под рукой нет? Для такого случая хорошо заблаговременно взять с собой полиэтиленовый пакет, сумку, банку, ведро, крепкий деревянный или металлический ящик или сундук. Не слишком удобно, зато вы не уйдете с пустыми руками.

Известно, как трудно бывает в ночном лесу попасть ниткой в игольное ушко. Чтобы этого не случилось, проденьте нитку заранее. Дома.

Чтобы узнать время в лесу, необходимо определить направление на голос кукушки. Где-то там, как правило, находятся и часы.

Определить, можно ли есть тот или иной гриб просто: ядовитые - нельзя, съедобные - можно.

Свежий помет кабана на тропе - где-то рядом кабан. И наоборот...

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

  :D :D :D :D

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр сыт!
Турист: - Блин, я тоже обоссался.

Откуда знаешь
Гид: замыкающий час назад пропал

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

 Автор: Леонид Каганов    ;D  ;D

ПИШУТ ДЕТИ

У костра сидели два человека и одна женщина.
Нас водили на экскурсию в лес. Лес уже совсем обнаглел.

Если у костра поют – это туристы, если разводят руками – это рыболовы


Знаете мой муж целыми днями сидит и размышляет о путешествиях.
– А что он делает по выходным?
– Просто сидит...


– Девочка, поехали с нами в горы.
– Я уже не девочка, уже пять раз в горах была...


Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
– Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
– Какой снежный человек, это же снежная баба!
– Ну, так, тем более, полезли быстрее!

Cидит (B)opoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении. Bcя в кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp... Бежит мимo (Л)иca...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кpyтые кapaбинчики! Bcе блеcтят, пеpеливaютcя!
(B) Умгyм...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки!
(B) Умгyм...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчок кoжaный!
(B) Умгyм...
(Л) Cлышь, вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не aльпиниcт,
a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь...
(B) Xеpня-я-я-я!
Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке...

Вас можно считать альпинистом, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500
2. У Вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом
4. У Вас больше горных фотографий, чем свадебных
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки
10. 'косинус 90 градусов' означает для вас "очень круто" и не имеет никакого отношения к "1"
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: "Потянет на 7с+..."
13. Ваше определение ужина при свечах: "Растопить лед на свечке и разлить по емкостям"
14. Имя "Хиллари" у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

Почему альпинизм лучше секса:
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

 

Девушку-альпинистку от просто девушки отличает то, что на фразу: "КАКАЯ ЖО@А!" она отвечает: "Странно, а мне кажется, что погода ничего...", а не дает пощечину...
 

 ;D ;D ;D ;D ;D
но cos 90 равен нулю а не 1 :'(

 "Даже японцы иногда поступают абсурдно. Ну какой смысл делать машины с правым рулем, если большую часть срока службы они будут ездить по правой стороне дороги?"

Тридцать законов жизни   
 
1. ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быт заполнена.

2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.

3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Чтобы измениться, надо остановиться. , а потом уже менять направление движения.

4. ЗАКОН ПЛАТЫ. Платить нужно за все: за действие и бездействие. Что будет дороже? Иногда ответ очевиден только в конце жизни, на предсмертном одре – дороже плата за бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым. «В моей жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось»- слова старика сыновьям перед смертью.

5. ЗАКОН ПОДОБИЯ. Подобное притягивается подобным. В нашей жизни нет случайных встречных. Мы привлекаем к себе не тех людей, которых хотим привлечь, а тех, кто подобен нам.

6. ЗАКОН МЫШЛЕНИЯ. Внутренний мир мыслей человека воплощается во внешний мир вещей. Нужно не искать причины несчастий во внешнем мире, а обращать свой взор вовнутрь. Наш внешний мир- это реализованный мир наших внутренних мыслей.

7. ЗАКОН КОРОМЫСЛА. Когда человек чего-то хочет, но это недостижимо, надо придумать другой интерес, равновеликий по силе первому.

8. ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ. Человек притягивает к себе то, что он любит, боится или постоянно ожидает, т.е. все, что находится в его центральном, сфокусированном сознании. Жизнь дает нам то, что мы ожидаем от нее получить, а не то, что хотим. «На что рассчитываешь, то и обретешь».

9. ЗАКОН ПРОСЬБЫ. Если ничего у жизни не просишь, то ничего и не получаешь. Если мы просим у судьбы непонятно что, то и получаем неизвестно что. Наша просьба притягивает соответствующую реальность.

10. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №1. Всего предусмотреть нельзя. Всякий видит и слышит лишь то, что понимает, поэтому он и не может учесть все обстоятельства. Все зависит от наших внутренних преград, наших собственных ограничений. Есть события, происходящие помимо нашей воли, их нельзя предвидеть, и мы не несем за них ответственности. При всем своем желании человек не может контролировать все события своей жизни.


11. ЗАКОН ЗАКОНОМЕРНОСТИ. В жизни часто происходят независящие от нас события. Единожды произошедшее событие можно рассматривать как случайность, дважды произошедшие – совпадение, но трижды – закономерность.

12. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №2. Человек не может иметь все. Ему часто чего-то не хватает в жизни. Секрет счастья заключается не в потакании своим прихотям и желаниям, а в умении довольствоваться тем, что имеешь. Довольствоваться малым нелегко, но труднее всего довольствоваться многим. Можно потерять счастье в поисках богатства, а это значит – потерять все. Можно приобрести весь мир и потерять свою душу.

13. ЗАКОН ПЕРЕМЕН. Хочешь перемен в своей жизни – бери власть над обстоятельствами в свои руки. Нельзя изменить свою жизнь, ничего не изменяя в ней и не изменяясь самому. Из-за своей пассивности человек часто упускает реальный шанс, предоставленный судьбой. Кто расставляет в вашей жизни приоритеты – вы сами или кто-то другой? Может быть, их расставляет сама жизнь, а вы плывете по течению? Станьте хозяином своей судьбы. Если вы никуда не отправитесь, то никуда и не прибудете.

14. ЗАКОН РАЗВИТИЯ. Жизнь заставляет человека решать именно те задачи, от решения которых он отказывается, которые боится решать, решения которых избегает. Но эти задачи все равно придется решать на другом, уже на новом витке своей жизни. И накал эмоций, переживаний будет мощнее, а цена решения – выше. От чего бежим, к тому и придем.

15. ЗАКОН ТАКСИ. Если вы не водитель, если вас везут, то чем дальше вас завезут, тем это будет для вас дороже. Вы не заказывали маршрут, то можете оказаться где угодно. Чем дальше вы углубитесь по ошибочному пути, тем труднее вам будет вернуться.

16. ЗАКОН ВЫБОРА. Наша жизнь состоит из множества выборов. У вас всегда есть выбор. Наш выбор может заключаться в том, что мы не делаем выбора. Мир полон возможностей. Однако приобретений без потерь не бывает. Принимая что-то одно, тем самым мы отказываемся от чего-то другого. Заходя в одну дверь, мы пропускаем другую. Каждый должен сам решить, что для него важнее. Из потерь тоже можно получить приобретение.

17. ЗАКОН ПОЛОВИНЫ ПУТИ. В отношениях с другим человеком ваша зона – полпути. Нельзя полностью управлять поведением другого человека. Другой может не двигаться, нельзя пройти путь за него и сделать так, чтобы другой человек изменился.

18. ЗАКОН ПОСТРОЕНИЯ НОВОГО. Для того, чтобы построить что-либо новое, нужно: а).разрушить старое, если это необходимо- расчистить место, выделить время, мобилизовать силы для построения нового; б).знать, что именно вы хотите построить. Не стоит крушить, не зная путей к созиданию. Нужно знать, куда идешь. Если не знаешь, куда идешь, придешь не туда. «Кто никуда не плывет – для тех не бывает попутного ветра» /М. Монтель/

19. ЗАКОН РАВНОВЕСИЯ. Как бы человек ни хотел изменить свою жизнь, образ мышления, стереотипы его поведения будут пытаться удержать его в старой, привычной для него жизни. Но если человеку удается что-то изменить в своей жизни, то уже новая, измененная жизнь будет подчиняться Закону равновесия. Изменения обычно протекают медленно и болезненно из-за инерции в мыслях и в поведении, своего внутреннего сопротивления и реакции окружающих людей.

20. ЗАКОН ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЕЙ. Наша жизнь не мыслима без противоположностей, в ней присутствуют рождение и смерть, любовь и ненависть, дружба и соперничество, встреча и расставание, радость и страдание, потеря и приобретение. Человек тоже противоречив: он, с одной стороны, стремится к тому, чтобы его жизнь была стабильна, но в то же время некая неудовлетворенность гонит его вперед. В мире противоположностей человек стремится обрести утраченное единство с самим собой, с другими людьми и с самой жизнью. Все имеет начало и конец, это земной круговорот и круговорот жизни. Вещи, достигнув своего предела, переходят в свою противоположность. Пара противоположностей поддерживает равновесие, а переход от одной крайности в другую создает многообразие жизни. Иногда для того, чтобы понять что-либо, нужно увидеть, узнать противоположность этого. Одна противоположность не может существовать без другой – для того, чтобы был день, нужна ночь.

21. ЗАКОН ГАРМОНИИ. Человек ищет гармонии во всем: в себе, в мире. Достичь гармонии с миром можно только будучи в гармонии с самим собой. Хорошее отношение к себе, принятие себя – залог гармонии с миром, людьми и собственной душой. Гармония не означает отсутствие трудностей и конфликтов, которые могут быть стимулом для личностного роста. Гармония между разумом, чувством и действием – может быть это и есть счастье?

22. ЗАКОН ДОБРА И ЗЛА. Мир не создан лишь для удовольствия. Он не всегда соответствует нашим представлениям о нем и нашим желаниям. Тот, кто не способен сам сделать доброе дело, не оценит добра и от других. Для тех, кто не способен видеть зло, зла не существует.

23. ЗАКОН ЗЕРКАЛА. То, что человека раздражает в окружающих, есть в нем самом. То, что человек не хочет слышать от других людей, есть то, что ему важнее всего услышать на данном жизненном этапе. Другой человек может служить для нас зеркалом, помогая нам открыть то, что мы не видим, не знаем в себе. Если человек то, что его раздражает в других, исправит в себе, судьбе ни к чему будет посылать ему такое зеркало. Избегая всего того, что нам неприятно, избегая людей, вызывающих у нас негативные чувства, мы лишаем себя возможности изменить свою жизнь, лишаем себя возможности внутреннего роста.

24. ЗАКОН ДОПОЛНЕНИЯ. Нам нужны люди, события, источники знаний, способные нам дать то, что мы хотим иметь, но имеем лишь в небольшом количестве. Мы стараемся стать сопричастными потенциалу других людей. Мы достраиваем себя вовне. Наше желание обладать кем-либо или чем-либо – это непризнание, отрицание собственных достоинств, неверие в то, что они у нас есть.

25. ЗАКОН ЦЕПНОЙ РЕАКЦИИ. Если вы позволите разыграться своим негативным чувствам, то одно неприятное переживание потянется за другим. Если жить, предаваясь мечтам и грезам, то реальность вытиснится иллюзорным миром фантазий. Человеку бывает сложно остановить поток своих негативных и непродуктивных мыслей, т.к. у него вырабатывается привычка переживать, волноваться, страдать, мечтать, т.е. уходить от действительности, от активного решения проблем. Чему отдаете больше энергии, того и будет больше. Мысль, которой вы дарите свое время, действует как магнит, притягивая себе подобные. С одной беспокоящей мыслью справиться легче, чем с роем навязчивых мыслей. В процессе нашего общения с другими людьми мы склонны перенимать их настроение посредством эмоционального заражения.

26. ЗАКОН ПОДАВЛЕНИЯ. То, что человек подавляет в своих мыслях или действиях, то, что он отрицает в себе, в самый неподходящий момент способно извергнуться наружу. Нужно принять свои мысли и чувства, а не подавлять и не накапливать их в себе. Примите себя, примите от, что вам не нравится в себе, не критикуйте себя. Принятие, признание отвергаемого и отрицаемого в себе способствует внутреннему росту человека. Это позволяет жить ему полной жизнью. Мы стремимся обрести утраченное единство.

27. ЗАКОН ПРИНЯТИЯ ИЛИ СПОКОЙСТВИЯ. Сама по себе жизнь ни плоха, ни хороша. Хорошей или плохой ее делает наше восприятие. Жизнь такова, какова она есть. Нужно принимать жизнь, радоваться жизни, ценить жизнь. Доверьтесь жизни, доверьтесь силе вашего разума и велению сердца. «Все будет так, как надо, даже если по-другому».

28. ЗАКОН ОЦЕНКИ СТОИМОСТИ ВАШЕЙ ЛИЧНОСТИ. Окружающие практически всегда оценивают человека так, как оценивает он себя сам. Нужно принимать и ценить себя. Не создавать себе кумиров, либо недостижимого, идеального образа себя. Не принимать мнение окружающих о вас за истину, не подвергая его критике. Стараясь заслужить любовь всех людей (что невозможно), вы пренебрегаете собственными потребностями, вы можете потерять себя, потерять уважение к себе. Невозможно быть во всем совершенным человеком. Вы стоите ровно столько, во сколько сами себя оцениваете, какова ваша самоценность. Однако доля реалистичности никогда не повредит.

29. ЗАКОН ЭНЕРГООБМЕНА. Чем больше продвинулся человек в познании себя и мира, тем больше он может взять от мира и дать ему. Нужно суметь установить адекватный, справедливый обмен с судьбой. Если вы будете больше отдавать, чем брать, от это приведет к вашему энергетическому истощению. Если вы даете кому-то больше, чем получаете от него, у вас может возникнуть обида на человека. Мир существует для того, чтобы им можно было делиться друг с другом.

30. ЗАКОН СМЫСЛА ЖИЗНИ. Мы приходим из пустоты, пытаясь обрести смысл жизни, и вновь уходим в пустоту. У каждого человека свой смысл жизни, который может меняться на разных жизненных этапах. В чем заключается смысл жизни – стремиться к чему-либо или просто жить? Ведь стремясь к чему-либо, мы вынуждены выпустить из поля зрения саму жизнь, т.о. ради результата мы теряем сам процесс. Возможно, самый главный смысл жизни – сама жизнь. Нужно включаться в жизнь, принимая ее, тогда удастся воспринимать жизнь в ее многообразии и тогда она раскрасит бытие человека теми красками, которыми владеет сама. Смысл жизни человек может найти лишь вне себя, в мире. В жизни выигрывает тот, кто не просит у судьбы единственного рецепта, панацеи от всех болезней и от всех бед.

Автор мне не известен

блин, классно! Реальная вещь!
А еще про альпинистку понравилось :D

Аааааа! Ржунимагу!  ;D ;D ;D Классно!

Может и классно, но какое отношение это имеет к туризму? ;-)

иногда можно и даже нужно отойти от темы.
это имеет отношение к жизни, а значит, по большому счету, и к туризму.

двое альпинистов на стене- М и Жё, М сверху. Жё нашла уступ и пытается закрепиться. М снизу:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи 15 бантиков...!

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
-Сейчас мы будем заниматься аутотренингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает... ;(

Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
- Скажи, что ты читаешь?
- "Как достичь совершенства", - отвечает тот, не поднимая глаз.
- Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
- Да нет еще...
И вновь ухватился за выступ.

Ползет по стене пара связок. Вторая ночевка светит. Пристраиваются на полочке.
Первый: Сюда бы тетку...
Второй: И чтобы ужин сварила...
Третий: И чтобы согрела...
Четвертый: И чтобы не приставала...

 ???

Предновогоднее объявление (реальное, на подъезде 18 этажного дома! ;D):

"Дед-мороз - АЛЬПИНИСТ! Влезет в окно любого этажа! 9000-12000 руб."

До чего техника дошла ! Вот так люди в столице денежки зарабатывают! :-)

Чтоб не мучиться бездельем,
Не подохнуть от тоски,
Я к ботинкам для веселья
Привязал кусок доски.

Я оделся потеплее -
Молод, весел и удал,
Настроенье в апогее -
И на гору поскакал

Лыжи - это в прошлом веке!
Палки - лишняя х*рня!
На доске я! Человеки,
Поглядите на меня!

Горка скользкая, зараза.
Пристегнулся, сморщил лоб,
Чуть поехал, ну и сразу
Уе*ался лбом в сугроб.

Повторил попытку скоро -
Под немыслимым углом
Я в подьемника опору
Въехал радостным *блом.

Хоть и больно, я не сдался,
Снова на гору залез,
Пристегнулся, разогнался,
Не свернул - вломился в лес.

Очень лыжники смеялись
Тыча палками в меня,
Когда я, крича, кривляясь,
*опу отдирал от пня.

Смех не слыша бессердечный,
Я собой остался горд!
Так в мученьях и увечьях
Был рожден на свет сноуборд.

Спорт хожу (хромая) славлю!
Пусть раздут больничный лист!
Я скажу (как зубы вставлю):

"Я - п**датый сноубордист!"

"Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!
Девчонки по две пары стрингов надевают!"  ;D

 :D  :D :D ;D ;D;D

В ОЖИДАHИИ ВЕСHЫ

Hебосвод отмечен снегом
Кое-где и кое-как,
Hад седого моря брегом
Вяло реет блеклый флаг.

Дымка горизонт стирает,
Солнца нет, вокруг серо.
Ветер глухо завывает,
Теребя мое шатро.

Занесла палатку вьюга,
Hам не выбраться уже.
Что же ты моя подруга
Все шныряешь неглиже?

Вдруг замерзнешь? Ты б оделась...
Отморозишь что-нибудь...
Да, я помню, "нам хотелось",
Hо теперь про все забудь!

Жди весны, осталось малость,
Мы разденемся с тобой
И, забывши про усталость,
Бросим телеса в прибой.

Что потом мы будем делать,
Если только не усну!..
Ты смотри, опять разделась!
Ша. Оденься. Ждем весну.
(не моё)

=))

И снова о стрингах в походе

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
- Мама ее говорит:
- Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

етот уже устарел с начала зимы ;)

Магазин, парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца:
- А какая у вас гарантия на рюкзаки?
На что следует возмущенный ответ:
- Какая вам может быть гарантия?! А если вы в первом же походе со скалы сорветесь?!

Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника. Лыжи в щепки, палки в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
- Эх... все равно лучше чем работать!

Связка на стенке - через карниз:
1 Выдай
2 Повтори
1 Вы-ы-ыда-а-ай
2 Повтори-и-и
1 Вы-ы-ы-ы-ыда-а-а-ай
2 Повтори-и-и-и-и
1 (под нос) Кретин глухой
2 (так же) Сам кретин

---

Опять же, связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень
1 Ка-а-амень
2 Повтори-и-и
1 (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень

---

"Умираю от голода, нечем открыть консервы" - записка прижата ледорубом, чтоб не улетела. К/ф "Вертикаль".

---

Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Давайте выпьем за тех, кто в пути - чтобы им хватило пищи, чтобы собаки их
не сдали, чтобы спички их не отсырели... Да поможет им Господь Бог. Пусть во
всем им сопутствует удача, а королевской полиции - посрамление!
(с) Дж.Лондон

---

Законы Мерфи для туристов
         
            Закон непредсказуемости:
                  Все будет не так, как предполагалось.
            Закон сборов:
                 Если все сборы идут нормально, что-то здесь не так.
               Следствие:
                 Что-то должно случиться в самое ближайшее время.
            1-й Закон рюкзака:
                 Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него
                 нужно положить.
            2-й Закон рюкзака:
                 Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять
                 без посторонней помощи.
               Следствие:
                 Посторонняя помощь всегда отсутствует.
            1-й закон упаковки:
                 Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они все равно намокнут.
            2-й закон упаковки:
                 Само сабой, плохо упакованные вещи намокнут тоже.
            Аксиома полиэтиленовых пакетов:
                 Именно в том пакете, которому вы доверили самую ценную вещь, окажется
                 дырка.
            Законы вещей:
                 1. Часто используемые вещи всегда оказываются на дне рюкзака.
                 2. Наиболее необходимые вещи оказываются забытыми. Причем обнаруживается
                    это уже в походе.
            Расширение Самсонова:
                 Если вы не уверены, взяли ли вы вещь, значит вы ее не взяли.
            Правило Бондина - Корсак:
                 Вещи, которые вы считали забытыми, найдутся у вас в рюкзаке в конце
                 похода, когда надобность в них уже отпадет.
            Закон лифта:
                 Вероятность поломки лифта в тот день, когда вы вышли из квартиры
                 с рюкзаком, прямо пропорциональна номеру этажа и весу рюкзака и обратно
                 пропорциональна времени до поезда.
            Закон Кокоревича:
                 Опаздывают на поезд всегда люди, несущие общественный инвентарь.
            Закон пограничного контроля:
                 Все границы проходятся ночью!
            Правило добрососедства:
                 Все усилия сопредельных государств направлены на то, чтобы максимально
                 усложнить процедуру пересечения границы.
            1-й Парадокс Гинглятта:
                 Репелленты имеют тенденцию заканчиваться, запасы же комаров бесконечны.
            1-й закон инсектоида:
                 Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным.
            2-й закон инсектоида:
                 Всегда найдется такой вид кровососущих, на который репелленты не
                 действуют.
            Закон избирательного поражения:
                 По статистике из 10 клещей 1 энцефалитный, но именно вы окажетесь
                 счастливым обладателем его - единственного и неповторимого.
            Законы костра:
                 1. Дров и спичек нет.
                 2. Если и есть, то что-то одно.
                 3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
                 4. Где вы, там и дым.
            Закон последней спички:
                 Последняя спичка всегда ломается.
            1-й закон палатки:
                 Чужая палатка всегда лучше.
            2-й закон палатки:
                 Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
              Следствие:
                 Кто сказал, что комары ночью засыпают?
            Закон общежития:
                 Тот, кто храпит, засыпает первым.
            Закон сушки на костре:
                 Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
      Постулат Федорова:
                 Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.
            Законы Шкротера:
                 1. Еды всегда не хватает.
                 2. Если еды и хватает, то не на весь поход.
                 3. В последний день обнаружится, что заначек хватит еще на неделю.
            Закон Денчика:
                 Сколько бы вы не взяли туалетной бумаги, ее не хватит на весь поход.
              Обобщенный закон падающего бутерброда:
                 Что бы ни было намазано на бутерброде, этим вниз он и упадет, выбрав
                 при этом самое грязное место в радиусе 5 м от вас.
            Законы кружки:
                 1. Если кружка глиняная, то она разобьется.
                 2. Если металлическая, то утонет.
               Замечание:
                 Если вы являетесь обладателем глиняной кружки, это еще не значит,
                 что она не может утонуть.
            1-й закон фотосъемки:
                 Запарываются самые ценные кадры.
            2-й закон фотосъемки:
                 На самом интересном месте заканчивается пленка.

                                        О ПОГОДЕ
            1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
            2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
            3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
            4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей,
               взятых с собой.
            5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
            6. Кто сказал, что она улучшится?

            Медицинская аксиома:
                 Вас поразит именно та болезнь, от которой вы не взяли лекарства.

взято с http://turdom.chat.ru/turmurph.htm (http://turdom.chat.ru/turmurph.htm)

В Дополнение к законам Мэрфи: для альпинистов (прислал в редакцию РИСК Виталий Томчик)

Пока к сте­не­ и­де­шь­, она ле­жи­т, когда подх­оди­шь­, она стои­т, когда начи­нае­шь­ ле­зть­, сте­на нави­сае­т, когда пи­ше­шь­ отче­т ­появляются карни­зы­.

Когда ве­ли­ки­й аль­пи­ни­ст, поль­зующи­йся ваши­м глубоки­м уваже­ни­е­м и­ восх­и­ще­ни­е­м, задумчи­во смотри­т на не­ пройде­нную сте­ну, он, скоре­е­ все­го, думае­т об обе­де­.

Когда Заслуже­нны­й Масте­р спорта СССР утве­рждае­т, что сте­ну можно пройти­, скоре­е­ все­го, так и е­сть­. Если­ же­ он уве­ре­н в не­возможности­
прох­ожде­ни­я, оче­нь­ ве­роятно,что он оши­бае­тся.

Закон MAMMUTa: Когда снаряже­ни­е откаже­т, вспомни­ о сэкономле­нны­х копе­йках­.

Аль­пи­ни­стов все­гда уди­вляют трудности­ маршрута, которы­х­ они ждали­.

---

Это и многое другое со смешными иллюстрациями - будет в юбилейном, 20-м журнале РИСК онсайт  ;D

Ненавязчивая такая рекламка  ;D  ;)

А шо делать!  ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Действительно ж 20 номер будет. Вот, из типографии ждем недождемси  ::)

а РИСК ваш в нашем древнем городе возможно приобрести? а то как-то пока не видела.

Настя, в свое время я пыталась наладить контакт с магазином "Спортландия". Но, к сожалению, когда я привезла номер и объявила народу (в том числе в Берендеевке), что его можно там купить, народ сказал, что в магазин им идти лень!!!!
Посему "РИСК онсайт" читают те, кто заказывает мне свежий номер....  ;)

аха, и какова цена вопроса?

50 ре за штуку

Так, ну-ка оффтопик прикрыли!  :P

Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не разговаривать, возможна лавина". Рядом с табличкой сидит дед. Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!

(http://i.piccy.kiev.ua/i/ae/0c/43dddf3461432122851b96c79c23.gif)

 ;D ;D ;D
А шо это девица так воровато крадецца? Как будто это она камушек туда подложила...  ::)

да стопудофф она что-то затевает - наверняка ее рук дело! от этих теток всего можно ждать :))

 ;D да, мы такие))))

Двое альпинистов лезут по отвесной скале. Добрались до уступчика, уселись передохнуть, сухарик сгрызть. Внизу, под ними протекает бурная кавказская речка, в пене которой - едва заметный катамаран. Альпинисты, друг другу: 
 
- Ну че, приколемся над ними? 
 
- Давай! 
 
Хором: 
 
- Эй, мокрожопые, сухарик хотите? 
 
Двое на катамаране резко выгребают к берегу, зачаливают кат к голой скале, в считанные секунды взлетают наверх, хватают сухарик, и, поблагодарив, плывут дальше... 
 
Пять минут спустя, один из альпинистов задумчиво произносит: 
 
- Даааа... Ну и зверь у них завхоз!

Из творчества Тима Ахмедханова (знающие поймут, на сколько это близко к реальности :)

    * При срыве и дальнейшем падении в бездну рекомендую нецензурно выражать мысли (желательно громко) – скорость чуть меньше – проверено на личном опыте.
    * Веревку лучше вщелкивать в карабин на оттяжке не задумываясь. Захочешь вщелкнуть правильно - обязательно ошибешся.
    * Перед восхождением херес лучше не пить - сложно подойти под маршрут.
    * На высоте банку консервов не открывай. Отдай напарнику - это весело.
    * Когда сверху летит камень, прижмись к стене и сделайся плоским.
    * Если видишь шлямбур с петлей, не торопись к нему лезть. Здесь кто-то спускался.
    * На самостраховке карабин имей с личным кодом на муфте.
    * На спуске, используя чужие крючья не пробуй их выдернуть руками - можно выдернуть.

bigwall.ru (http://www.club.bigwall.ru/)

---

Два скалолаза, приближаясь к маршруту, встречают медведя. Спасаясь от него, карабкаются на дерево и устраиваются на суку. Медведь медленно продвигается в их направлении.
Один из скалолазов снимает тяжелые пластиковые ботинки, кидает их вниз и достает из рюкзака кеды. Его товарищ удивленно интересуется – что это он задумал.
- Когда приблизится медведь, придется прыгать вниз и спасаться бегством…
- Ты что не знаешь, что медведя нельзя обогнать бегом?!
- А я его и не собираюсь обгонять. Главное – бежать быстрее тебя :)

(http://img107.imageshack.us/img107/8434/av15197cc4.jpg)

http://lleo.aha.ru/na/ (http://lleo.aha.ru/na/)

и карта: http://www.fallingrain.com/world/PE/8/Nahui.html (http://www.fallingrain.com/world/PE/8/Nahui.html)

Каpл Семенович встал pано утpом. Как назло кончился чай и ему пpишлось выскочить на минутку в магазин. Стоя у пpилавка, он pассматpивал этикетки и вдpуг заметил одну симпатичную коpобочку. "Бета-чай. Лесные ягоды", - пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицу посмотpеть упаковку поближе.
Пока он pассматpивал коpобочку, к нему подошел молодой небpитый паpень с початой бутылкой "Балтики".
- Мужик, не беpи этот чай, - пpошептал паpень, сделав глоток из бутылки.
- Почему? - удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи, кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hу и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Суксь, маздай! - пpошипел паpень, плюнув в стоpону. - Беpи вон кофе Линукс или Юникс. Hу а если кофе не пьешь - компот Полуось.
Сказал и ушел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать будете?", pешил все-таки pискнуть и взял Бета-чай.
Пpижимая к гpуди коpобочку, он напpавился домой. В гоpле было так сухо и так хотелось пить, что он съел бы чай сухим, если бы тот хоть немного утолил его жажду в таком виде.
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник, и пока тот нагpевал воду, вскpыл коpобочку. Свеpху лежал сеpтификат качества, и обнаpужив десяток степеней защиты, Каpл Семенович удивленно хмыкнул. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодукцию такими сеpтификатами.
Дальше из коpобочки он достал толстенькую книжку с надписью "Руководство пользователя". Усмехнувшись, Каpл Семенович отложил книжку в стоpону. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно умел заваpивать чай без всякого pуководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими буквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая".
Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалуйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашку.
Каpл Семенович очень удивился непонятному явлению, но тем не менее pешил послушаться голоса, и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет установка Бета-чая в вашу чашку... Внимание! Обнаpужено устpойство "Ложка". Hе могу опpеделить тип "Ложка". Попpобуйте опpеделить устpойство вpучную. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК, - сказал голос. - Пpодолжаем установку Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения установки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.
Каpл Семенович вытащил из стакана ложку и положил пеpвый пакетик из коpобочки.
- ОК, - пpодолжаем установку Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашку воды.
Каpл Семенович выключил плиту, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не думал исчезать и спокойно паpил над столом.
- Обнаpужена вода. Сейчас будет опpеделен тип воды. Если вода долго не будет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
Пpошло несколько томительных секунд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать установку Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнул Каpл Семенович вспомнив пpо стpашную жажду.
- ОК, начинаю установку Бета-чая... Для пpодолжения установки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.
Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минуту обнаpужил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помутнела и окpасилась в светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой...
Таким обpазом в стакан были опущены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался буpчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы будете пить, будет доставлять вам удовольствие", "Все виды фpанцузких булочек будут потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдущей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, будет выпито".
Казалось, что этому не наступит конец. Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил:
- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpужен пакетик с чаем. Hеобходимо вынуть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.
Каpл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpуг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пpобуpчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!
Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpужено новое устpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с устpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - заоpал Каpл Семенович. - Hет у меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!!
Он поднес стакан к губам, но тут дым сказал:
- Hеустpанимая ошибка по адpесу РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено устpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопустимую опеpацию и будет вылит из чашки...
Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pуками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым упоpно не хотел pазвеиваться и снова сгущался над столом.
Hаконец, Каpл Семенович успокоился и сев на стул, поднес к губам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкус был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хуpма и как-будто застpевала в зубах. Каpл Семенович выплюнул содеpжимое обpатно в чашку.
- Обнаpужена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым.
- Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо удалить стаpую веpсию Бета-чая...
Каpл Семенович кpикнул паpу нецензуpных слов в стоpону дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытую фоpточку. Дым устpемился вслед за содеpжимым и пpопал из виду.
Каpл Семенович выкинул все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.
Hа следующий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линукс.
Пpодавщица пpотянула ему банку, и pассчитавшись с ней, Каpл Семенович напpавился к выходу.
- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонку пpодавщица.
Каpл Семенович повеpнулся к ней. В глазах его читалась усталая злоба.
- МАЗДАЙ!

джакузи на монблане http://sabina.blogonline.ru/1344490.html

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? - именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело - прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались
неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек
группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не
придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

(http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-1196896064.gif)

"Байкерская Кама Сутра"
С сайта ВелоПитера (http://velopiter.spb.ru/misc/humor/ks.htm)

Позиция первая.
Байк в естественной позиции снизу, байкер входит естественным путём сверху.

Данная позиция является классической. Действия байкера ограничены при полной раскованности байка. Продолжительность позиции зависит от навыков байкера, национальности и возраста байка. При не благоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая.
Байк на боку, байкер на нём, под ним, в лучшем случае - успел соскочить.

К данной позиции партнёры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках байкера или чрезмерно активных, не
контролируемых байкером, движений байка. Возможны комбинации данной позиции: байк на левом боку, на правом боку, на спине байкера. Позиция отличается частичной неподвижностью байка при чрезвычайно активных действиях байкера. При этом он разнообразит процесс различными телодвижениями, а также стимулирует активность ненормативной лексикой.
Однако в любом случае партнёры возвращаются в первую позицию, если позволяет самочувствие байкера.

Позиция третья.
Групповуха.

После активно проведённой второй позиции байк доставляется в ремонтную мастерскую, где его имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

Позиция четвертая. "Прыжок Тигра"

Данная позиция принимается партнерами для внесения некоторого разнообразия в процесс взаимоудовлетворения после наступления чувства монотонности от классической (см.выше) позиции, и обладает определенным оргазмостимулирующим фактором.

Байкер, находясь сверху, приподнимает опорную "пятую точку", в просторечьи называемую "седалищем", над седлом байка, немного отводя ее назад. Пальцы рук плотно обхватывают грипсы руля. Затем мощным пружинящим движением байкер отталкивается от педалей, стремясь увлечь за собой байк. При синхронном взаимодействии обоих партнеров, колеса байка отрываются от земли, от чего байкер испытывает чувство легкого удовлетворения.

Процесс завершается приземлением, при удачном раскладе, переходящим в первую позицию, при неудачном - во вторую. В зависимости от темперамента байкера, данную позицию можно использовать многократно. Особенно стимулирует к этому плохое дорожное покрытие.


Позиция пятая. Позиция "ПодъЕздник" (инверсная первой позиции, известной как "НаЕздник")

Байкер приседает, нежно подцепляет плечем кончик седла байка, как бы накрывая верхнюю трубу своей подмышкй, при этом мануально всячески стимулируя поднятие байка (разгибая свои ноги) над поверхностью земли и замирает на короткое время в таком положении. Далее продолжая стимулировать доступные части рамы, рулевой или вилки, байкер производит нехитрые пешеходные движения ногами. Байк при этом остается висеть на плече байкера.

Данная позиция очень хорошо подходит при совмещении пары байк-байкер с непроезжабельной местностью. Мастерство овладения достигается путем выбора наиболее эргономичной посадки байка на плече байкера. Путем опускания/поднимания седла (байк располагается выше/ниже тела байкера), стимулирования верхней трубы или руля, ласкания пальцами манеток и тормозных ручек одновременно. Для достижения лучшего эффекта - как бы невзначай обоприте педаль байка о заплечный рюкзак. Неторопясь проведите кончиком ногтей по тросикам, большим пальцем любой руки сметите грязь с доступных частей байка.

Практика показывает, что при частом использовании этой позиции байкер наиболее пОлно оценивает роль партнера (байка) в своей жизни, задумывается о его назначении, что дает еще больший толчек творческому мышлению байкера, начиная от ориентирования на местности, оканчивая процессом зарастания и запустения дорог.

В любом случае - чем продолжительней партнерв находятся в анной позиции,- тем приятнее будет происходить последующее долгожданное педалирования байкера !!! А это очень сильо влияет на настроения обоих партнеров.

NIKON vs CANON - Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах,
берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви.

Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).

Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника.

1: мля, как меня достал сосед - скачает какую-нибудь одну песню, например, "к Элизе" Бетховена, послушает ее на повторе целый день на ноутбучных колонках, а на следущий день в разговоре с какой-нибудь девушкой может невзначай обронить "я люблю классическую музыку, особенно, Бетховена"...
2: ага, а у меня сосед - заядлый байкер. Когда его зимой депрессняки душат, он, лежа на кровати на спине, поднимает над собой перевернутый байк и начинает крутить педали, типа едет куда-то. Я, когда этого еще не знал, как-то утром проснулся от звука переключающихся передач, заглядываю к нему в комнату, а там... сосед, полностью одетый в эту свою защиту, шлем, лежит на кровати под великом и трясется как эпилептик. Я тут же ломанулся скорую вызывать с мыслью "все, докатался парнишка...", но обошлось. Оказывается, в тот момент он воображаемые камни переезжал, вот его и трясло.
С баша.

Tar:

Привет.
Слу... у меня не было времени проверить палатку. там комплектность полная? Дополнительные поломки не произведены? ;-))

Мож новую грязь занес? али клопов?...

а ну давай отчет по приему/сдаче снаряги )))

Ihor:

Гыыы и те - Драсте.
Итак отчетец:
1. палатка порвана в 32 местах, прожжена насквозь углями в 8-ми (проверяли теорию, что горящий уголек пролетает 4 палатки на вылет. Тестирование прошло успешно, сожжено 13 палаток противника :)) ), "забычкованых" дыр - 76.
2. стойки были поломаны на зубочистки, так что - придется выстругивать стоики тебе.
3. старую грязь вымел (ну скока же сожно возить крымский песок??? }-( ), занесено 32 кг карпатского чернозема, 12 кг говерловских камней и где-то 7 кубов закарпатской ели. Все перемешано и тщательно рассовано по углам.
4. Также имеются 2 трупа, 3 тушки кабанов, 1 медведь (таки нашли!!!!), 1 432 шт. комаров, 26 389 клопов. (ошибка не более 0.1%, так что пересчитай!).

Спасибо что дали восползоватся вашей палаткой.

:)))))))))))

С баша

http://sly2m.com/sly2m/rugraph/images/atak.jpg

ОПАСАЙТЕСЬ КРОВОСОСУЩИХ И ЛАПОСОСУЩИХ ТВАРЕЙ!
Опасности, подстерегающие нас в лесу

Берегите лицо от налипания высоковольтных проводов, которых в лесу пусть немного, но они-таки встречаются по цене 500 рублей за килограмм.

Избегайте оставаться с глазу на глаз с вездесучьими сучьями, которые постоянно ведут охоту за вашими глазами!

Муравьи, как известно, являются переносчиками небольших палочек, и, попав внутрь одежды человека (брюки, трусы, носки, вуаль), могут заразить всю одежду небольшими палочками.

Иногда идёшь, идёшь по лесу, вдруг раз — озеро! Очень важно не упустить момент, когда началось озеро и вовремя перестать идти.

Не употребляйте в пищу грибы. Вам могут попасться обычные съедобные, которые вместо ожидаемого эффекта принесут вам только банальную сытость.

Сова может принять колышащуюся в лунном свете голую попу за булку хлеба или за двух больших белых мышей, подлететь к «добыче», схватить её за попу и унести. Так сова может стать переносчиком человека!

Лиса очень хитрая. Она может вас обхитрить из кустов с ног до головы и даже не один раз. А вы даже не поймёте, кто это вас так обхитрил.

Как показывает практика, волки обожают усыновлять и воспитывать людей. Старайтесь не встречаться с волками, иначе они могут усыновить и воспитать вас целой стаей.

Рысь может запросто прыгнуть на спину зашедшему в лес мужчине и оставить на ней характерные параллельные царапины. Хорошо, если мужчина успевает скинуть штормовку, рубашку и майку, а иначе рысь может располосовать всю одежду!

Болото может оставить на человеке такие засосы, что ему становится стыдно возвращаться домой, и он предпочитает утонуть в трясине, от стыда провалиться сквозь тину.

Известен случай, когда комары так сильно покусали грибника, что он так сильно распух, что не смог влезть в электричку и уехать домой к жене — так сильно он припух в лесу.

В лесу есть и змеи. Обычно змея старается уползти от человека, а человек старается змею догнать и убить. Иногда такие погони за змеями могут привести к одышке и появлению на руках некрасивых змеиных укусов, которые, к тому же, долго заживают.

Если вы, к примеру, пришли в лес лежать и вонять, то опасайтесь стервятников.

Не дай Бог, встретить вам енота-полоскуна во время стирки! Можно уйти из леса постиранным.

Хорошо, что в лесу мало канализационных люков, а то бы опасность посещения леса возросла бы в несколько раз!

Берёзовый сок способен свести человека в ума. Капая по одной капле с интервалом в десять-пятнадцать минут он расшатывает нервную систему человека, выводит его из себя. Раньше даже существовала такая пытка — человека привязывали к березе, а сок капал ему прямо в банку!

Лось во время гона может совершить преступление, предусмотренное статьёй Ст. 131 УК РФ.

Не подкрадывайтесь к лосю снизу. Иначе важе тело может принять обтекаемую форму.

Кого только не встретишь в лесу. Но нет никого опаснее, чем лесной великан Николай Валуев!

И не ходите в лес ночью. Помните, лес работает до 21:00! Идите лучше спать. Койка работает круглосуточно.

© 2007 «Красная бурда»

(http://caricatura.ru/parad/buzov/pic/279.jpg)

КМ жжот: KAKZDOROVOCHTOVSEMYZDESSEGODNYASOBRALIS.RU

Я пацталом

(http://www.onedestiny.narod.ru/bgwall.JPG)

Банкомат для альпинистов
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/21CDD44C-5581-4C08-88B3-ED52582D7518.jpg)

Однако...
Это не у нас ведь?

Нет, у нас к сожалению нет Раффайзен банка в Новгороде.

Очень удобно. Главное, что полочка есть и камнепады не страшны.

Почему не страшны? Мало ли... вдруг козырек тоже решит отвалиться...

Насть, "полочка" еще менее надежна )))

 :)
Похоже на то :)

Принципиально водники не отличаются от гомиков!!
пять причин:
1 - Во все серьезные походы водники ходят чисто мужскими командами.
2 - Ночуют все в одной палатке, иногда в одном спальнике.
3 - На реке лезут в каждую жопу.
4 - В этой жопе обзывают друг друга пидарасами, и при этом никто не
обижается.
5 - Периодически делают катамарану минет.

Про дежурных:
Замечание дико обидевшее дежурного:
"Что-то каша твоя не тонет...!"

Вопрос дежурного повергший в оторопь всю команду:
"Вам кашу переваренную, или недоеденную?"

Первое правило туризма:
"Лучше плохо ехать чем хорошо идти!"

Правило ЗавХоза:

"Если вам что-то упало в суп - не волуйтесь:
если движется - это мясо, если не движется - витамины."
"А если тонет - минералы."    

Халява в Зеленчуке

Одной прекрасной весной, мальчик, недавно купивший каяк подписался, под тем, что согласен отправиться в поход по Аксауту-Марухе вместе с Петей Пилипенко. Мальчик не знал ни что такое Аксаут, ни что такое Маруха и о каяке, в принципе, имел довольно смутные представления. Но всё же - подписался. Хотя история, не о Пете и не о Марухе, а больше о мальчике, но все равно не вспомнить в истории о Петре, все равно, что зубы утром не почистить!

Неудивительно, что каякером мальчик был хреновым, а вот туристом продвинутым, хотя кроме Зеленчука нигде толком то и не был, но и этого ему хватило, чтобы понять, что нажраться в поезде - это круто, а догнаться на заброске чрезвычайно престижно. Но в бухле, кроме крутизны, есть еще одна прелесть, не так страшит неизвестность, поэтому мальчик все сделал четко: накушавшись в поезде, он начатое продолжил и в арендованном автобусе.

Хорошо бы все было, но век-то шел 21, цифровых технологий, как никак. И у мальчика была с собой такая технология, называлась она Nokia 3310, как говорилось в рекламе, даже у последнего пидора, есть Нокиа 3310. Мальчик хоть пидором и не был, но телефоном дорожил. Потому, когда проезжала их команда по станице Зеленчукской, осенила его светлая мысль, как телефон от влаги нежелательной уберечь, дабы не пал великий аппарат в героической схватке со стихией. И поехали они в аптеку местную, и начали телефонные гермоупаковки смотреть, а они там лежат как на подбор: малиновые, клубничные, пупырчатые и все по 2 рублика 63 копеечки за пачку! Халява - нереальная, а халяву мальчик любил. Решил он тогда, этой халявы запас набрать, а пока в очереди стоял, вспоминая о тяготах походной жизни и наставлениях медика, решил прикупить в детский крем для рук и помаду гигиеническую.

Мальчик был уже довольно взрослым, учился в университете, посему презервативы покупать в аптеке умел. Как только подошла его очередь, он гордо заявил продавщице:

- Тетя, мне надо четыре пачки презервативов! Разных, - вспомнив о размере технологии, добавил, - но побольше! - через мгновенье, уточнив, - И чтоб по 2-63!

Тетя внимательно посмотрела на мальчика, после чего скромно поинтересовалась: «Что-то еще?». Вопрос попал в точку. Мальчик понимал, что ему нужно «что-то еще», точнее он даже знал и представлял, как выглядит «что-то еще» и как «что-то еще» надо использовать, но выпитый алкоголь начисто стер из памяти название этого «что-то еще»...

Но мальчик дураком не был, он же учился в университете, поэтому тут же нашел выход из казавшейся на первый взгляд тупиковой ситуации. Мальчик, изображая намыливание рук, беспорядочно произнес:

- Тетя, мне это... того... ну... это... А, крем!... Его мажешь и... ХОРОШО-О ТА-АК!



Тетя была поражена его находчивостью! Поражение выражалось в широко открытых глазах, которые беспорядочно смотрели то на мальчика, то на спутников, с которыми он посети ее заведение. Особый интерес у тети, похоже, вызывал двух метровый Петя. Но она все же нашла в себе силы уточнить: «это все?..». Мальчик, поняв что его поняли, продолжил:

-Да! А... ну это... еще помаду, которую не губы... и тоже хорошооо!

-Ага,- тихо произнесла тетя, скрываясь в недрах полок.

Через пару минут она принесла, зелененькую помаду, тюбик крема и четыре разноцветные упаковки Кондонов. С уважением произнеся: « Двадцать девять восемьдесят!»

Мальчик отсчитал три смятые десятки, и с достоинством произнеся: «Сдачи не надо!». Собрав в горсть свою покупку, отправился в автобус, по пути рассовывая 3 пачки Кондомов по карманам. Дойдя до баса, он с тем же достоинством и словами: «Это в аптечку», передал оставшуюся часть добра медику.

Девчонка медик внимательно посмотрела на это добро, широко открыла глаза и спросила:

-А крем вазелиновый, зачем покупал?!

Что бы было, если с нами в поход пошел немец!!!

Утро началось как всегда - паршиво. Суббота, после вчерашнего, была нестерпимо болезненной, противной, но на удивление солнечной. Верно говорят - «суббота без солнца не бывает». Надо была сразу зарыться куда-нить в песок и переждать это беспокойное время. Но немцы, как известно, нападают ранним утром. Зачем то, кто-то открыл дверь, и я понял - пришла моя смерть. На пороге стояли троя - он, она и... рюкзачок. Он немец-студент, 22 лет (простите меня конечно, но в 45 им показалось мало, и они решили покорять нашу страну изнутри), она - девушка, которая его постоянно везде таскает, и ему это нравится, гид блин хренов. Имен не скажу, т.к. история реальная и этим людям может быть стыдно. Тем более нам не нужен мировой скандал.
- Гутен морген - сказал немец.
- Вейк АП! - сказала его гид.

В голове мелькнуло - о, Боже. С вами когда-нить начинали говорить на 2 разных языках, с утра, в субботу? Ничто не предвещало беды. Мне тактично напомнили, что вчера я обещал! Оказывается вчера все таки было, а зря. Мы собрались в пешую прогулку по окрестностям славного града, Новосибирска. Недоуменно поморгав глазами, понял, перед немцем будет неудобно, надо держать своё Русское слово, ... и мою голову. Голова болела, и там постоянно что-то тикало и лопалось. Моргание глаз вызывали эффект открытия ржавых ворот на тайном ядерном хранилище... Подьем... Легкий завтрак... Сбор сумки... Я готов... вот если еще бутылочку пива БЫ... выход и перемещение «за город».

В кузовке «Газели», выяснилось что немец совершенно не владеет русским ,а его «гид» общается с ним на английском. Воспользовавшись этим я начал стебаться над ним сразу же, что вызывало дикий смех у гида, и её же недоумение, как помягче это перевести, откалывая плоские шутки типа...
- А, бля это вам не на Тигре под Коломной кататься, это есть русская машина.
... я попросил его показать что у него в рюкзаке. Теперь я точно знаю почему они проиграли войну, при внушительных размерах и в обилии вещей, ровным счетом не было ничего полезного, немец поймет это позже и сам. У меня было только самое нужное, палатка, спальник, лодка, и 0.7 водки.

(далее текст с переводом).
Немец- Мы едем на праздник?
Я - Еще на какой, ты про эту фиесту внукам будешь рассказывать.
Н.- А родителям (с недоумением)???
Я - А родители, будем надеяться, увидит нас в новостях.
Н. - Там будет пресса???
Я ответил и попросил не переводить. - Если не заткнешься, то и криминалисты будут.
Гид залилась хохотом. И перевела что я считаю его фотогеничным, белые немецкое лицо засияло белоснежной улыбкой.

Первые 4 км.
Жара. Пиво. Восхищенный немец. Мне полегчало. Он увидел, как я бойко преодолеваю трудности и попросил выпить. Наивный, с утра надо только похмеляться. Налил. Немец скорчил рожу. Гид попросила нас не напиваться. Тоже наивное существо. Да какой же я русский если немца не напою, ЩА.
Привал незамысловатая закуска, а немец пьет на равных.
Поняв, что мы идем в сухую, принял решение зайти в придорожный магазинчик...
Немец старался повторять за мной со своей национальной точностью.
- 10 пива, 2 пирожка, и 0,5 водки.
- (тоже только с большими глазами.)
Гид взяла себе вина.
Вышли к Обскому морю. Надули лодку.
- Ну загружайтесь, немчура.
Ватерлиния заметно поднялась. Немец был в недоумении, когда узнал что мы плывем вдоль берега, просто так, чтоб было. Выбрав небольшой безлюдный пляжик, поставили палатку!!! Одна двухместная палатка поняла, что ночью ее будут рвать, возможно даже зубами.
- Ну немец, трахнем по...
- Трахнем- отозвалось.
Я честно прифигел...
- Водки, пива??
- Фоддкки...
Далее мы маленько пообщались без переводчика. А немцы ни че, смышленый народ, после 0.5 водки, он понял бы даже калмыка, я кстати тоже.

Ночь удалась. Тепло, звездно. Спали как дети, в тесноте как говориться, но рядом с девушкой. Утро было по русски похмельным. Открыв пиво, пнул немецкую задницу, и протянул ему. На что он пробурчал что-то типа - Пифа??? Найн! Найн!
- Посмотрим как ты завтра будешь говорить Я,Я....
- Где остатки вина? - поинтересовалась наша гид.

Я показал на немца пальцем и пнул его еще раз, сильнее, - Я,Я - буркнул тот и опять ушел в кому...
- Он, ОН... собака!!! За такое тебя расстрелять надо, прикинь он вчера водку, пиво, вино!
- Он выживет? - испуганно спросила девушка.
- Будем надеяться, еще мертвых немцев нам не хватало, у собака!!!! - я конечно же издевался, потягивая пивко.
«Девушка на редкость оказалась хорошенькой, - подумал я - в плане умения готовить, а путь к мужчине как известно лежит через....
- Пифо есть??
- Одумался? Фриц.
- Мальчики не надо! - мы решительно проигнорировали... а зря.

Через 2 бутылки немец был в ауте. Этого я никак предвидеть не мог. Гид о№уела.
- Непредвиденная остановка в пути.
- Это на долго? - волновалась гидШа.
- Да кто его знает , какой у этих немцев цикл круговорота алкоголя в организме.
- Может ему нашатыря? У него аптечка есть!

Перебрав в голове содержимое его рюкзака я понял, что немец будет ломать ноги, резаться, покорять вершину заснеженной горы, и возможно захочет захватить в плен космонавтов МКС предусмотрительно взяв с собой все для этого необходимое, включая особенную манишку из особого жаро и влаго прочного материала...
- Может привяжем его за ноги и подвесим на березе? И табличку на шею - «Фриц, шпион, пьянь!»
- Ха-ха-ха.
- Вот те и ха-ха, смотри хер алканафт глазик открыл.
- Вы живы? Хер Ганц?
- Он не ГАНЦ.
- Ему это по барабану, мне тоже, че ты переживаешь.

Немец на удивление быстро пришел в норму, проспав 2 часа, после чего начал подозревать нас в заговоре против немецкой нации.
- Он говорит что у него глаза болят!
- Еще бы, вино то паленое.
- Как паленое....а?
- Девушка, Вы не далеко ушли от немца в умственном развитии. На откуда в сельском придорожном ларьке испанское вино за 80 рублей.
- А что это тогда?
- Тебе название сказать или сама ...
- Бадяга - сказал наш друг, пошаркивая глаза, после чего я понял, что русский он выучит быстрее чем мы вернемся домой.
- Вот немецкий резидент, испортил всю прогулку.

Прошли 13 к.м. Немец явно был не рад нескольким вещам: что родился, что учился, что приехал учиться сюда, что встретил меня, и что близко вечер...
- А теперь переходим к гимнастики для почек. - сказал я стряхивая рюкзак с плеч.

Немец понял что я затеваю вторую попытку покушения на него, и пошел погулять по лесу. Искали его до 23 часов. Оставили без ужина, в наказание. Ворочался всю ночь.
- Вот злодей, проспал весь, а ща ворочится.
- Ага, зря искали, ща бы вдвоем, просторно...и... - меня прервал ошеломляющий вопрос немца.
- Пиффо, есть?
- Слышь, пьян европейская, тебя жизнь ничему не учит??? Ты ж завтра помрешь.... Нахрена на тебя добро переводить... иди лучше повешайся, и быстро и безболезненно, как уверяюн.
- Он хочет проверить свою живучесть.
- Милая наша, ты ему по немецки можешь объяснить что его доза превышает предельно допустимую раза в 3, и для продолжения нужно поспать.

Немец задумался, и сказал - пифа!....

Объяснять немцу зачем русский человек, не являясь нудистом, пьяный, ночью купается, не удалось даже переведя это на немецкий. Складывалось впечатление, что с каждой выпитой бутылкой пиво от забывал какую-то долю слов своего запаса.
Пили пиво, орали песни, жгли костер, танцевали. Ночь явно удалась.
Утро началось в 11 пинком в пою попу.
- В морду хочешь?
- Я, я. Вставай саббака. - и протягивает уже открытое пиво.
- Вот, дорогая, полюбуйся, человек обучаем. Теперь надо его бананы научить на соснах собирать цены ему не будет.
- Он же не протрезвел, у него запой.
- Я, я, заппой!
- Все. Теперь я за него спокоен, точно станет человеком.

Длилось это еще 3 дня, на 80 км. Прогулки мы преодолевали 7 дней. Сюжет такой же.

Пост похмельный синдром наступил через сутки как вернулись домой. Позвонила гид и долго выпытывала способы вывода из этого состояния. Ругала меня и его.
Русский язык за 7 дней немец почти выучил, но протрезвев забыл, напроч, такие же проблемы было с немецким и английским.

P.S. Нет человеком он не станет. Теперь не пьет вообще. Не берите на себя ответственность и с собой иностранцев, добрый вам мой совет
   

еще одна трактовка:

Одно восхождение это ведь очень тяжёлый труд-потом и ног не соберешь...кушать нужно хорошо.
НОВИЧОК (задирая голову и придерживая шляпу): "Ой! А это что? А-а, горы... Ой, какие больши-ие!!... А это что за рожа? А-а, инструктор... Это что - на каждого? А-а, на всех... А это что за мешок? А-а, рюкзак... Это что - на всех? А-а, на каждого..."
ЗНАЧОК (мечтательно): "У-у, вот гора какая красивая! Но мне туда не залезть, наверное... О-о, а вон там вершина какая замечательная!... Ну-у, а вот эта стенка - наверняка только для самых больших мастеров..."
ТРЕТИЙ РАЗРЯД (высокомерно): "Сколько в районе пятитысячников? Три? Маловато..."
ВТОРОЙ РАЗРЯД (заинтересованно): "Ну что, мужики, как тут у вас? Жрачка нормальная? Девочки ничего? Инструктор не зверь? Ну, отлично, живем!"
ПЕРВЫЙ РАЗРЯД (уверенно): "Значит, так: вот по тому леднику, потом по той вон стенке на седловину, проходим по тому гребню - и вершина наша! Вперед!"
КМС: он ни о чем не думает, потому что ему надо делать мастера.
МАСТЕР (задумчиво): "Да-а, вон с той стенки Сашка и сорвался... А на том седле Володька замерз... А на этом леднике Леха в трещину улетел... А под той вершиной... (глотая слезу) Танюшка осталась... Э-э-эх, пойти, что ли, малинки поесть..."

(взято здесь (http://shpagin.livejournal.com))

Применение альпснаряжения в мирных целях. Часть 1 - дети (http://my.bigwall.ru/2009/03/snaryazhenie-dlya-bigwall-primenenie-v-mirnyx-celyax-chast-1-deti/)

Жееесть! )))))
Не дай Бог мне альпиниста-скалолаза - отца моих детей! )))

=) Да-да, верно, лучше не надо.

А что? дети выглядят вполне довольными.  ;)

Угу.
Зато мамы на одной фотке так и замерли головами вверх - следят за дитем, делать больше ничего не могут. То ж не папы, что пьют вино с чувством выполненного долга по воспитанию дитя.

Мамы- они всегда за своих дитять очкуют, такие уж они....
А дети в любом случае найдут куда забраться и где нашкодить- они в большинстве своем такие)
Так может лучше пускай на папином снаряжении играются- под присмотром?

Мамы далеко не всегда очкуют, дети далеко не всегда шкодят, а папы далеко не всегда являются альпинистами.
И никто не знает - как оно лучше-то.
Вот так вот.

О! Золотые слова!

Открою маленький секрет. Мамы на этой фотке абсолютно счастливы, потому что детям весело, их развлекают папы, которые одновременно готовят шашлык, делают счастливыми детей  и подливают мамам вино. Я это знаю наверняка, потому что это моя фотка. ;)

А что, отцы ваших детей с неба падают? Прямо от Бога? ;))))

Да, аист приносит. Вместе с дитем. "Это ваш ребенок, а это ваш муж. Воспитывайте обоих" ;D

Духовная пища – меню последнего дня турпохода.
В лесу каждая соринка (грязинка, пылинка...) – витаминка!
У рюкзака всегда чемоданное настроение.
Зарубился сам – заруби товарища!
В России всегда были две беды – дураки и дороги... При их объединении получились туристы.
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он упадет лицом на землю.

Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист.
Пессимист:
– Падаю...
Оптимист:
– Лечу!

– Зачем на компасе зеркальце?
– Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудится!

Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им – другая.
– Мужики, чего вниз-то летите?
– А нас подруга одна страховала, а вы как это?
– А мы подруге примус доверили...

– Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Туристам, планирующим отправиться в поход, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей... кроме одного: медведя гризли. Своевременно заметить близкое присутствие гризли можно по его помету на тропинке. Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

Рождение спасателей. Как это было.
Они скромны и немногословны. Их мужественные лица выражают готовность помочь. Это их профессия. Они - спасатели. Пусть же рассказ начнут те, кто стоял у самой черты и избежал гибели только благодаря их отваге, мужеству и самоотверженности.

Сказитель:
"Наш бурный, стремительный, полный страстей и катаклизмов век все чаще подвергает нас суровым испытаниям, когда извечный вопрос "быть иль не быть" перестает быть только поэзией. И если ты подошел к черте, за которой Ничто, если кажется, нет больше выхода, и костлявая рука Смерти лежит на твоем плече - помочь тебе может чудо. Только чудо. Или...
Они скромны и немногословны. Их мужественные лица выражают готовность помочь. Это их профессия. Они - спасатели 911. Пусть же рассказ начнут те, кто стоял у самой черты и избежал гибели только благодаря их отваге, мужеству и самоотверженности."

Владимир Красное Солнышко, князь киевский:
"В то утро меня разбудили громкие крики под окном. Накануне я до поздней ночи председательствовал на государственном совете, поэтому, вернувшись домой, решил не беспокоить супругу и улегся спать на диване в гостиной. Поскольку вернулся я очень поздно, а государственные дела отняли у меня много сил, я был очень недоволен шумом и решил призвать безответственных крикунов к порядку. Высунувшись из окна, я увидел толпу неряшливо одетых людей, вооруженных и имевших весьма агрессивный вид. Ситуация была нестандартной, но я не потерял самообладания и спокойно спросил, зачем эти люди пришли к учреждению и почему шумят, отвлекая государственных деятелей от важных дел."

Кончак-бунчак, пленный печенежский хан:
"Моя кочевала по степи, объезяла соседей. Моя мирные люди, все были рады моя смотреть. Все давала товары, говорила: "Кончак, приходи есё". Византия давала, хазара давала, болгара давала. Моя думала заехать моя брат, кинязь Владимир, сказать "здраствуй". Моя думала, кинязь будет рада, товары мне даст. Моя люди прискакала дворец кинязь Владимир, постусялась, говорит: "Кинязь Владимир, выходи, брат приехала!" А из окоска ебан морд высунулась, плохие слова говорить стала. Моя сказала: "Засем ругаесся? Позови лусе моя брат кинязь Владимир, она рада будет, товара мне даст". А ебан морд из окна совсем плохие слова говорить насяла, моя мама ругать, бабуска-прабабуска ругать. Моя рассердилась, сказала нукеры: "Ломайте дверь, будем эта ебан морд хватать, стобы дом моя брат кинязь Владимир не позорила".

Владимир Красное Солнышко
"Когда эти люди начали ломать дверь, я понял, что государство оказалось в сложном положении. Если бы я согласился отдать шантажистам то, что они просили, это нанесло бы серьезный удар по престижу нашей молодой страны, и впоследствии вызвало бы целый ряд претензий со стороны сопредельных держав. С другой стороны, если бы незваным гостям удалось проникнуть во дворец, они могли бы причинить значительный ущерб самим основам русской государственности. Поэтому я счел необходимым удалиться в уединенное помещение и тщательно обдумать сложившуюся ситуацию".

Анна Багрянородная, княгиня киевская:
"Я проснулась в очень плохом настроении. Дело в том, что прошедшим вечером мой муж вернулся домой во втором часу, пьяный и со следами губной помады на лице. Я поняла, что он опять, несмотря на мои неоднократные просьбы и предупреждения, ходил к порочным женщинам, и всерьез подумывала о том, чтобы оставить его и вернуться к моей маме в Константинополь. Я лежала и думала, какие слова я скажу Владимиру при расставании, когда мое внимание привлек грохот на первом этаже дворца. Я выбежала в гостиную, посмотрела в окно и увидела, что какие-то ужасные бандиты ломятся в дверь нашего дома. Володи на диване не было, и я побежала его искать. Я открыла дверь его кабинета и увидела, как кто-то копошится под одеялом на византийской софе. Я подумала, что Вовка опять завел шашни с этой развратницей из дворовой прислуги. Я ужасно рассердилась, сорвала одеяло и увидела, что мой муж совершенно один и трясется от страха. Я спросила, кто эти люди под окном. Он ответил, что не знает их, и не хотел бы знакомиться. Тогда я поняла, что это - Божья кара Владимиру за его недостойное поведение. Я сказала ему об этом, он испугался еще сильнее и спросил у меня, что же делать. Я сказала: "Молиться!", и мы вместе вознесли мольбу к Всевышнему. Потом Володя сходил в гостиную, посмотрел в окно и сказал, что страшные люди по-прежнему здесь. Вова предложил помолиться его старым языческим богам. Я подумала, может быть Господь сейчас занят чем-то другим, и ему не до нас, а в языческих богов уже никто не верит, и они все время свободны. Мы помолились Перуну и Сварогу, но грохот внизу продолжался. И тут в моей голове блеснула спасительная мысль. "Владимир! - сказала я, - Нам нужно срочно позвонить в службу спасения! Они не оставят нас в беде!"

Владимир Крзсное Солнышко:
"Мысль, которая пришла в голову моей супруге, показалась мне здравой. Она позволяла выйти из сложившейся ситуации с минимальными потерями для международного авторитета. Поэтому я поднялся на колокольню и стал звонить в самый боль-
шой колокол. Я из всех сил вцепился в его веревку и бил, бил. бил... Могучий медный звон разносился по окрестностям. 9-1-1... 9-1-1... 9-1-1..."

Анна Багрянородная, княгиня:
"Когда мой муж ушел, мне вдруг стало очень страшно. Я подумала, что если негодяи ворвутся в наш дом, они могут попытаться силой лишить меня чести, Эта мысль привела меня в такой ужас, что я спустилась вниз и стала за дверью, чтобы первой встретить бандитов и погибнуть в схватке с ними".

Добрыня Никитич, русский богатырь:
"Сквозь сон я услышал удары большого колокола. Открыл глаза и увидел, как Илья, лучший из нас, схватил свою булаву и выбежал прочь из избы. Тогда я понял, что где-то вновь творится несправедливость и нам в который раз пора прийти на помощь слабым и угнетенным. Я толкнул Алешу и тоже, подхватив меч, побежал на звук".

Илья Муромец, русский богатырь:
"Ну чего... Мы вечером того... Испили влаги целебной... Хорошо испили... Утром в главе мука смертная, а кто-то еще в колокол: «Бум-бум! Бум-бум!». Ничего, думаю, счас перестанет. А он все: « Бум-бум! Бум-бум!». Вот, думаю, баловник, люди-то спят. Встал, воды напился. Ну, думаю, если не прекратит!.. А он обратно: «Бум-бум! Бум-бум!» Тут я вовсе осерчал. Возложу, думаю, длань на охальника, запомнит, как с утра трезвонить. Портки надел и пошел".

Алексей Попович, русский богатырь:
"Бля, я спал! Мордой к стенке, никому не мешал!!! Вдруг меня в бок как е"*ут! Я птичкой - на пол, и только вижу, как Добрыня из избы съе**зается! Я думаю: "Зае****, падлы, своим плоским юмором, счас я шутить буду".

Кончак-бунчак, хан:
"Моя нукеры ломятся, в доме им рады, в колокола звонят! Моя думает: "Какая хоросый моя брат кинязь Владимир, как хоросо меня встречает! Видно, много товар даст. А эта ебан морд мы побьем и моя брат нам спасибо скажет". Тут сзади люди закрисяли, моя обернулась - больсая мужик бежит, всех 6ьет, обижает. Моя обратно в степь захотела, но у мужик ноги длинные, она меня догнала, и по голове кулаком больно... Больсе не помню нисего... "

Илья Муромец, богатырь:
"Шествую я, значит, глава того... Скорбная, в общем... А этот христопродавец все не унимается. Бум, да бум! Ладно, думаю, доберусь до тебя, покажу, как отдохновению проп... пропят... мешать. По звуку нашел дом, подхожу - толпа басурман стоит, пройти мешает! Кричат еще! А я злой был... Ну, в общем, побежали они. Я догонял, десницею того... печать накладывал - полегчало! К двери уж спокойный подошел - а там закрыто! Ну, думаю, хитрец - затворился и звонит. Постучал я вежливо, да видно дверь слаба оказалась, враз с петель слетела..."

Анна Багрянородная, княгиня:
"Когда дверь упала, я поняла, что избежать бесчестья мне поможет только смерть. Поэтому я отчаянно бросилась на первого из нападавших и повисла на его широких плечах..."

Илья Муромец, богатырь:
"Ну я, значит, только в дом, а оттуда - баба! Пышнотелая такая... Да... И сразу меня за... Срамно говорить... Ну, опешил я, опять же, с бабой драться непривычно, споткнулся об кого-то, упал..."

Добрыня Никитич, богатырь:
"Я, наконец, подбежал к дому, откуда разносился зов о помощи. Илья, видимо, был здесь уже давно: весь двор был завален телами, и только у самого крыльца кто-то еще боролся с могучим Муромцем. За него я не беспокоился, он всегда был лучшим из нас, поэтому я перешагнул через Илью и побежал по лестнице , на колокольню, туда, где по-прежнему, кто-то , обиженный, молил нас о защите.

Владимир Красное Солнышко, князь:
"Я продолжал звонить в колокол, когда на площадку ворвался почти неодетый мужчина с опухшим лицом. Я понял, что помощь может опоздать, поэтому принялся звонить с удвоенной силой, одновременно пытаясь объяснить этому человеку, что, подняв руку на меня, он ударит все молодое государство, правителем которого я являюсь. Но мужчина не понимал меня".

Алексей Попович, богатырь:
"Я за Добрыней бегу, вот-вот уже, примеряюсь сзади по репе е***тъ по-дружески, как вдруг - рубить твою! У крыльца какая-то баба нашего Илью трахает! Он орет, ногами сучит, а баба -клещом! и ска-ачет себе! Ну чё, жалко кореша. Беру я бабу за бока, отодрать хочу - а она жирная вся, не ухватишься. Перехватил поудобней - бля! Лучше б не трогал! Она меня заметила, Илью на хер и за мной! А я от нее. Потому что с дурными не фанат. У забора догнала, повалила и давай кальсоны с меня сдирать. Я ору: "Илья!!!", да только хрен там Илья, он даже портки подбирать не стал... Ну, короче, дело херово. Я ей про-меж букашек - ебсь! Ша, легла. Тихо, спокойно, душевно. Беру ее на плечо, и в дом. Доктора ж надо".

Добрыня Никитич, богатырь:
"Когда человек, звонивший в колокол, увидел меня, он завизжал пронзительным голосом и стал еще быстрее дергать за веревку. Я сказал ему. что я спасатель, и он может больше не беспокоиться, но он продолжал визжать и звонить в колокол. Я понял, что человек перенес тяжелую психологическую травму и, стараясь вести себя спокойно, пошел к нему, чтобы при необходимости удержать от необдуманного шага. Он стал бегать от меня по площадке, не отпуская при этом веревку. Я взывал к его разуму и человеческому достоинству, но он не слышал меня. Тогда я просто дал ему в лоб, поднял на руки и понес вниз."

Алексей Попович, богатырь:
"Занес я, короче, бабу в хату, положил ее на ковер, а тут и Добрыня подваливает. И, что характерно, с незнакомым мужиком наперевес. Ладно, думаю, ща с этими кадрами разобраться, а Добрыне и дома вставить можно. Положил он мужика рядом с бабой, а сам за доктором побежал. По дороге, видно, Илью встретил, тоже к нам прислал. Илья трясется весь, морда в соплях, даун-дауном, к бабе подойти боится, но все же согласился за ними присмотреть, пока я во двор за водой слетал. А там уже и Добрыня с доктором подоспел. Доктор на друганов посмотрел, говорит: "Жить будут. Водой их окати"' - это уже мне. Ну, я - с нашим удовольствием. На бабу хотел еще ведерко случайно уронить, но потом решил - хрен с ней. Че делать, психическая, так не всем же нормальными быть. Зашевелились, отходить стали".

Анна Багрянородная, княгиня:
'Когда я очнулась и увидела рядом с собой своего мужа, я поняла, что все-таки, несмотря ни на что, он остается моим самым близким и дорогим человеком. Я обняла его и припала к его губам. И он очнулся и принял меня в объятья . А потом мы прервали поцелуй и увидели наших мужественных спасителей, смотревших на нас добрыми мутными глазами. И мы с Володей вознесли хвалу Господу за то, что на Руси есть эти отважные люди, цель жизни для которых - защита тех, кому грозит опасность.

Сказитель:
"Так решительные действия группы спасателей избавили нашего князя Владимира и его супругу от смертельной опасности. И пусть грядущие поколения, читая об этом примере беззаветного служения отечеству, впитывают тот дух мужества, справедливости и любви к Родине, которым всегда отличались лучшие из русских богатырей".

Константин Чулок

Похоже.

одногруппница: Я там заблужусь!
я: Посмотри карту.
одногруппница: Посмотрела. Точно заблужусь!

с баша

- Работа сидячая, на дому!
- это кем же?
- промышленным альпинистом!

с баша

Ролик из Городка приколол "Декларация о доходах" (http://gorodok.tv/images/news/video_342_v1.jpg) (http://gorodok.tv/episode_play?id=342)

прикольная реклама пепси (http://ru.youtube.com/watch?v=IVndvFoQt34)


http://akham.livejournal.com/33651.html  Убойная переписка с заказчиком

Мало, конечно, это относится  к туризму... Хотя... туристы - это же мужики :) :) :) Тогда очень даже и относится ;)

О чем мечтают мужчины
Женщины думают, что мужчины мечтают: об удачном бизнесе, о новой машине, о красивой любовнице, о том, как купить жене новую шубу, о послушных детях, о рыбалке, о препятствиях поездке к теще и еще о многом другом.

О чем же на самом деле мечтают мужчины??

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.

Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать.

Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.

Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.

Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.

За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно. :D :D :D :D

Выходу cпального мешка "Тамерлан" компании "ХХХ"посвящается
Спальник "Чингисхан" - спокойный сон даже в совершенно чужой палатке;
Спальник "Сталин" - чувствуйте себя как дома, когда соратники чувствуют себя как в Сибири;
Спальник "Ленин" - удвоенный объём подголовника для умища;
Спальник "Хрущев" - наполнитель из отборной кукурузы;
Спальник "Путин" - комфорт, когда другие замочены;
Спальник "Наполеон" - ширина стандартная, длина 3 метра;
Спальник "Джодано Бруно" - уж точно не замёрзнете;
Спальник "Галилео Галилей" (женский) - а всё-таки она вертится;
Спальник "Скобелев" - прорывы удивят Вас своей неожиданностью;
Спальник "Мусоргский" - специализированный для работников МВД И ГИБДД;
Спальник "Сусанин" - просто невозможно вылезти;
Спальник "Дарвин" - человеческие условия для любой обезьяны...

(взято с жж-комьюнити alpinism_ru)

http://www.youtube.com/watch?v=US7c9ASVfNc (http://www.youtube.com/watch?v=US7c9ASVfNc)
старье, конечно, но мало ли кто не видел

НЕ СОРИТЬ!

Подъём на крутой перевал – в чём смысл?
Для инструктора и взрослых туристов – доказательство себе,
Для молодых девушек – доказательство всем,
Для молодых парней – доказательство девушкам,
Для замыкающего – безнадёжная необходимость.

+ еще много на РИСКе (http://www.risk.ru/users/sergey-63/17664/)

"Ородруин - триумф и трагедия". Лохматый боян, букаф многа, больше про альпинистов, но все равно хорошо -  http://sevich.livejournal.com/92487.html (http://sevich.livejournal.com/92487.html)

:) Да, хорошо. Отрицательная сыпуха - это вообще  ;D

Встретились два туриста-альпиниста которые долго не виделись, общаются, крайние новости рассказывают, один из них женился.
Подходит третий который ничего не слышал:
— Привет, куда сходил летом?
Женатый замешкался. А холостой философски:
— В ЗАГС он сходил.

не смешно, зато жизненно

Инструктор:
Когда вы восходите на вершину в связке, необходимо переговариваться командами, типа "страховка готова?; выбирай!; нагружай! и т.д".................Хотя на практике используются только 2 команды "Тяни....е*твоюмать" и "е*твоюмать, куда ты тянешь?"

тоже жизненно, и не только в альпинизме

Он же турист, его и послать-то некуда, он везде был!
                                                              Перефразируя баш

Южная стена пика Коммунизма: вид изнутри http://bigwall.ru/info/items/detail.php?SECTION_ID=274&ELEMENT_ID=2726 читал под столом катаясь со смеху

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

не любит:)

На альпинистском маршруте в Крыму.
Инструктор участнице восхождения: "Ну как ты страхуешься?? Ты что, не видишь куда стопер засунуть??? Посмотри, какая замечательная у тебя между ног щель!!! Классическая, сужающаяся!!!"

Костя, пошло!!! )))

Танюш, эт уж кому как =))

Как выжить сисадмину в турпоходе

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Не устанавливай на привале локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом.

Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще меняй софт на свежий или стирай. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.