Юмор, приколы, курьезные случаи

[Renard]

[Renard]

http://lleo.aha.ru/na/

и карта: http://www.fallingrain.com/world/PE/8/Nahui.html

[Renard]

Каpл Семенович встал pано утpом. Как назло кончился чай и ему пpишлось выскочить на минутку в магазин. Стоя у пpилавка, он pассматpивал этикетки и вдpуг заметил одну симпатичную коpобочку. "Бета-чай. Лесные ягоды", - пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицу посмотpеть упаковку поближе.
Пока он pассматpивал коpобочку, к нему подошел молодой небpитый паpень с початой бутылкой "Балтики".
- Мужик, не беpи этот чай, - пpошептал паpень, сделав глоток из бутылки.
- Почему? - удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи, кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hу и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Суксь, маздай! - пpошипел паpень, плюнув в стоpону. - Беpи вон кофе Линукс или Юникс. Hу а если кофе не пьешь - компот Полуось.
Сказал и ушел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать будете?", pешил все-таки pискнуть и взял Бета-чай.
Пpижимая к гpуди коpобочку, он напpавился домой. В гоpле было так сухо и так хотелось пить, что он съел бы чай сухим, если бы тот хоть немного утолил его жажду в таком виде.
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник, и пока тот нагpевал воду, вскpыл коpобочку. Свеpху лежал сеpтификат качества, и обнаpужив десяток степеней защиты, Каpл Семенович удивленно хмыкнул. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодукцию такими сеpтификатами.
Дальше из коpобочки он достал толстенькую книжку с надписью "Руководство пользователя". Усмехнувшись, Каpл Семенович отложил книжку в стоpону. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно умел заваpивать чай без всякого pуководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими буквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая".
Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалуйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашку.
Каpл Семенович очень удивился непонятному явлению, но тем не менее pешил послушаться голоса, и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет установка Бета-чая в вашу чашку... Внимание! Обнаpужено устpойство "Ложка". Hе могу опpеделить тип "Ложка". Попpобуйте опpеделить устpойство вpучную. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК, - сказал голос. - Пpодолжаем установку Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения установки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.
Каpл Семенович вытащил из стакана ложку и положил пеpвый пакетик из коpобочки.
- ОК, - пpодолжаем установку Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашку воды.
Каpл Семенович выключил плиту, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не думал исчезать и спокойно паpил над столом.
- Обнаpужена вода. Сейчас будет опpеделен тип воды. Если вода долго не будет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
Пpошло несколько томительных секунд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать установку Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнул Каpл Семенович вспомнив пpо стpашную жажду.
- ОК, начинаю установку Бета-чая... Для пpодолжения установки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.
Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минуту обнаpужил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помутнела и окpасилась в светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой...
Таким обpазом в стакан были опущены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался буpчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы будете пить, будет доставлять вам удовольствие", "Все виды фpанцузких булочек будут потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдущей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, будет выпито".
Казалось, что этому не наступит конец. Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил:
- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpужен пакетик с чаем. Hеобходимо вынуть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.
Каpл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpуг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пpобуpчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!
Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpужено новое устpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с устpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - заоpал Каpл Семенович. - Hет у меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!!
Он поднес стакан к губам, но тут дым сказал:
- Hеустpанимая ошибка по адpесу РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено устpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопустимую опеpацию и будет вылит из чашки...
Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pуками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым упоpно не хотел pазвеиваться и снова сгущался над столом.
Hаконец, Каpл Семенович успокоился и сев на стул, поднес к губам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкус был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хуpма и как-будто застpевала в зубах. Каpл Семенович выплюнул содеpжимое обpатно в чашку.
- Обнаpужена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым.
- Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо удалить стаpую веpсию Бета-чая...
Каpл Семенович кpикнул паpу нецензуpных слов в стоpону дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытую фоpточку. Дым устpемился вслед за содеpжимым и пpопал из виду.
Каpл Семенович выкинул все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.
Hа следующий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линукс.
Пpодавщица пpотянула ему банку, и pассчитавшись с ней, Каpл Семенович напpавился к выходу.
- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонку пpодавщица.
Каpл Семенович повеpнулся к ней. В глазах его читалась усталая злоба.
- МАЗДАЙ!

[Фарамир]

джакузи на монблане http://sabina.blogonline.ru/1344490.html

[Flash]

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? - именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело - прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались
неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек
группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не
придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

[Flash]

[Renard]

"Байкерская Кама Сутра"
С сайта ВелоПитера

Позиция первая.
Байк в естественной позиции снизу, байкер входит естественным путём сверху.

Данная позиция является классической. Действия байкера ограничены при полной раскованности байка. Продолжительность позиции зависит от навыков байкера, национальности и возраста байка. При не благоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая.
Байк на боку, байкер на нём, под ним, в лучшем случае - успел соскочить.

К данной позиции партнёры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках байкера или чрезмерно активных, не
контролируемых байкером, движений байка. Возможны комбинации данной позиции: байк на левом боку, на правом боку, на спине байкера. Позиция отличается частичной неподвижностью байка при чрезвычайно активных действиях байкера. При этом он разнообразит процесс различными телодвижениями, а также стимулирует активность ненормативной лексикой.
Однако в любом случае партнёры возвращаются в первую позицию, если позволяет самочувствие байкера.

Позиция третья.
Групповуха.

После активно проведённой второй позиции байк доставляется в ремонтную мастерскую, где его имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

Позиция четвертая. "Прыжок Тигра"

Данная позиция принимается партнерами для внесения некоторого разнообразия в процесс взаимоудовлетворения после наступления чувства монотонности от классической (см.выше) позиции, и обладает определенным оргазмостимулирующим фактором.

Байкер, находясь сверху, приподнимает опорную "пятую точку", в просторечьи называемую "седалищем", над седлом байка, немного отводя ее назад. Пальцы рук плотно обхватывают грипсы руля. Затем мощным пружинящим движением байкер отталкивается от педалей, стремясь увлечь за собой байк. При синхронном взаимодействии обоих партнеров, колеса байка отрываются от земли, от чего байкер испытывает чувство легкого удовлетворения.

Процесс завершается приземлением, при удачном раскладе, переходящим в первую позицию, при неудачном - во вторую. В зависимости от темперамента байкера, данную позицию можно использовать многократно. Особенно стимулирует к этому плохое дорожное покрытие.


Позиция пятая. Позиция "ПодъЕздник" (инверсная первой позиции, известной как "НаЕздник")

Байкер приседает, нежно подцепляет плечем кончик седла байка, как бы накрывая верхнюю трубу своей подмышкй, при этом мануально всячески стимулируя поднятие байка (разгибая свои ноги) над поверхностью земли и замирает на короткое время в таком положении. Далее продолжая стимулировать доступные части рамы, рулевой или вилки, байкер производит нехитрые пешеходные движения ногами. Байк при этом остается висеть на плече байкера.

Данная позиция очень хорошо подходит при совмещении пары байк-байкер с непроезжабельной местностью. Мастерство овладения достигается путем выбора наиболее эргономичной посадки байка на плече байкера. Путем опускания/поднимания седла (байк располагается выше/ниже тела байкера), стимулирования верхней трубы или руля, ласкания пальцами манеток и тормозных ручек одновременно. Для достижения лучшего эффекта - как бы невзначай обоприте педаль байка о заплечный рюкзак. Неторопясь проведите кончиком ногтей по тросикам, большим пальцем любой руки сметите грязь с доступных частей байка.

Практика показывает, что при частом использовании этой позиции байкер наиболее пОлно оценивает роль партнера (байка) в своей жизни, задумывается о его назначении, что дает еще больший толчек творческому мышлению байкера, начиная от ориентирования на местности, оканчивая процессом зарастания и запустения дорог.

В любом случае - чем продолжительней партнерв находятся в анной позиции,- тем приятнее будет происходить последующее долгожданное педалирования байкера !!! А это очень сильо влияет на настроения обоих партнеров.

[Renard]

NIKON vs CANON - Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах,
берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви.

Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).

Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника.

[Фарамир]

1: мля, как меня достал сосед - скачает какую-нибудь одну песню, например, "к Элизе" Бетховена, послушает ее на повторе целый день на ноутбучных колонках, а на следущий день в разговоре с какой-нибудь девушкой может невзначай обронить "я люблю классическую музыку, особенно, Бетховена"...
2: ага, а у меня сосед - заядлый байкер. Когда его зимой депрессняки душат, он, лежа на кровати на спине, поднимает над собой перевернутый байк и начинает крутить педали, типа едет куда-то. Я, когда этого еще не знал, как-то утром проснулся от звука переключающихся передач, заглядываю к нему в комнату, а там... сосед, полностью одетый в эту свою защиту, шлем, лежит на кровати под великом и трясется как эпилептик. Я тут же ломанулся скорую вызывать с мыслью "все, докатался парнишка...", но обошлось. Оказывается, в тот момент он воображаемые камни переезжал, вот его и трясло.
С баша.

[Фарамир]

Tar:

Привет.
Слу... у меня не было времени проверить палатку. там комплектность полная? Дополнительные поломки не произведены? ;-))

Мож новую грязь занес? али клопов?...

а ну давай отчет по приему/сдаче снаряги )))

Ihor:

Гыыы и те - Драсте.
Итак отчетец:
1. палатка порвана в 32 местах, прожжена насквозь углями в 8-ми (проверяли теорию, что горящий уголек пролетает 4 палатки на вылет. Тестирование прошло успешно, сожжено 13 палаток противника ) ), "забычкованых" дыр - 76.
2. стойки были поломаны на зубочистки, так что - придется выстругивать стоики тебе.
3. старую грязь вымел (ну скока же сожно возить крымский песок? }-( ), занесено 32 кг карпатского чернозема, 12 кг говерловских камней и где-то 7 кубов закарпатской ели. Все перемешано и тщательно рассовано по углам.
4. Также имеются 2 трупа, 3 тушки кабанов, 1 медведь (таки нашли!!!!), 1 432 шт. комаров, 26 389 клопов. (ошибка не более 0.1%, так что пересчитай!).

Спасибо что дали восползоватся вашей палаткой.

))))))))))

С баша

[Фарамир]

http://sly2m.com/sly2m/rugraph/images/atak.jpg

[Фарамир]

ОПАСАЙТЕСЬ КРОВОСОСУЩИХ И ЛАПОСОСУЩИХ ТВАРЕЙ!
Опасности, подстерегающие нас в лесу

Берегите лицо от налипания высоковольтных проводов, которых в лесу пусть немного, но они-таки встречаются по цене 500 рублей за килограмм.

Избегайте оставаться с глазу на глаз с вездесучьими сучьями, которые постоянно ведут охоту за вашими глазами!

Муравьи, как известно, являются переносчиками небольших палочек, и, попав внутрь одежды человека (брюки, трусы, носки, вуаль), могут заразить всю одежду небольшими палочками.

Иногда идёшь, идёшь по лесу, вдруг раз — озеро! Очень важно не упустить момент, когда началось озеро и вовремя перестать идти.

Не употребляйте в пищу грибы. Вам могут попасться обычные съедобные, которые вместо ожидаемого эффекта принесут вам только банальную сытость.

Сова может принять колышащуюся в лунном свете голую попу за булку хлеба или за двух больших белых мышей, подлететь к «добыче», схватить её за попу и унести. Так сова может стать переносчиком человека!

Лиса очень хитрая. Она может вас обхитрить из кустов с ног до головы и даже не один раз. А вы даже не поймёте, кто это вас так обхитрил.

Как показывает практика, волки обожают усыновлять и воспитывать людей. Старайтесь не встречаться с волками, иначе они могут усыновить и воспитать вас целой стаей.

Рысь может запросто прыгнуть на спину зашедшему в лес мужчине и оставить на ней характерные параллельные царапины. Хорошо, если мужчина успевает скинуть штормовку, рубашку и майку, а иначе рысь может располосовать всю одежду!

Болото может оставить на человеке такие засосы, что ему становится стыдно возвращаться домой, и он предпочитает утонуть в трясине, от стыда провалиться сквозь тину.

Известен случай, когда комары так сильно покусали грибника, что он так сильно распух, что не смог влезть в электричку и уехать домой к жене — так сильно он припух в лесу.

В лесу есть и змеи. Обычно змея старается уползти от человека, а человек старается змею догнать и убить. Иногда такие погони за змеями могут привести к одышке и появлению на руках некрасивых змеиных укусов, которые, к тому же, долго заживают.

Если вы, к примеру, пришли в лес лежать и вонять, то опасайтесь стервятников.

Не дай Бог, встретить вам енота-полоскуна во время стирки! Можно уйти из леса постиранным.

Хорошо, что в лесу мало канализационных люков, а то бы опасность посещения леса возросла бы в несколько раз!

Берёзовый сок способен свести человека в ума. Капая по одной капле с интервалом в десять-пятнадцать минут он расшатывает нервную систему человека, выводит его из себя. Раньше даже существовала такая пытка — человека привязывали к березе, а сок капал ему прямо в банку!

Лось во время гона может совершить преступление, предусмотренное статьёй Ст. 131 УК РФ.

Не подкрадывайтесь к лосю снизу. Иначе важе тело может принять обтекаемую форму.

Кого только не встретишь в лесу. Но нет никого опаснее, чем лесной великан Николай Валуев!

И не ходите в лес ночью. Помните, лес работает до 21:00! Идите лучше спать. Койка работает круглосуточно.

© 2007 «Красная бурда»

[Flash]

[Flash]

КМ жжот: KAKZDOROVOCHTOVSEMYZDESSEGODNYASOBRALIS.RU

Я пацталом

[Flash]