.:ТК <Берендеи>: Форум
28 Март, 2024, 20:00:34 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
 
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 4 5 [6] 7 8   Вниз
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Юмор, приколы, курьезные случаи  (Прочитано 35090 раз)
0 Пользователей и 2 Гостей смотрят эту тему.
Анастасия
КМС
****
Офлайн Офлайн

Пол: Женский
Сообщений: 389


калмычка


« Ответ #75 : 05 Март, 2009, 18:59:17 »

Угу.
Зато мамы на одной фотке так и замерли головами вверх - следят за дитем, делать больше ничего не могут. То ж не папы, что пьют вино с чувством выполненного долга по воспитанию дитя.
Записан

Удача любит смелых!
Маргоша
1й разряд
***
Офлайн Офлайн

Пол: Женский
Сообщений: 185



« Ответ #76 : 05 Март, 2009, 19:06:24 »

Мамы- они всегда за своих дитять очкуют, такие уж они....
А дети в любом случае найдут куда забраться и где нашкодить- они в большинстве своем такие)
Так может лучше пускай на папином снаряжении играются- под присмотром?
Записан

Azn
Анастасия
КМС
****
Офлайн Офлайн

Пол: Женский
Сообщений: 389


калмычка


« Ответ #77 : 05 Март, 2009, 20:25:36 »

Мамы далеко не всегда очкуют, дети далеко не всегда шкодят, а папы далеко не всегда являются альпинистами.
И никто не знает - как оно лучше-то.
Вот так вот.
Записан

Удача любит смелых!
Tim-drim
Прохожий
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3


« Ответ #78 : 05 Март, 2009, 23:09:49 »

Мамы далеко не всегда очкуют, дети далеко не всегда шкодят, а папы далеко не всегда являются альпинистами.
И никто не знает - как оно лучше-то.
Вот так вот.

О! Золотые слова!
Записан
Tim-drim
Прохожий
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3


« Ответ #79 : 05 Март, 2009, 23:12:41 »

Угу.
Зато мамы на одной фотке так и замерли головами вверх - следят за дитем, делать больше ничего не могут. То ж не папы, что пьют вино с чувством выполненного долга по воспитанию дитя.

Открою маленький секрет. Мамы на этой фотке абсолютно счастливы, потому что детям весело, их развлекают папы, которые одновременно готовят шашлык, делают счастливыми детей  и подливают мамам вино. Я это знаю наверняка, потому что это моя фотка. Wink
Записан
Tim-drim
Прохожий
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3


« Ответ #80 : 05 Март, 2009, 23:34:02 »

Жееесть! )))))
Не дай Бог мне альпиниста-скалолаза - отца моих детей! )))
А что, отцы ваших детей с неба падают? Прямо от Бога? Wink)))
Записан
Маргоша
1й разряд
***
Офлайн Офлайн

Пол: Женский
Сообщений: 185



« Ответ #81 : 06 Март, 2009, 08:41:38 »

Да, аист приносит. Вместе с дитем. "Это ваш ребенок, а это ваш муж. Воспитывайте обоих" Grin
Записан

Azn
Говорящий с туманом
3й разряд
*
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 40


WWW
« Ответ #82 : 11 Март, 2009, 20:16:20 »

Духовная пища – меню последнего дня турпохода.
В лесу каждая соринка (грязинка, пылинка...) – витаминка!
У рюкзака всегда чемоданное настроение.
Зарубился сам – заруби товарища!
В России всегда были две беды – дураки и дороги... При их объединении получились туристы.
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он упадет лицом на землю.

Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист.
Пессимист:
– Падаю...
Оптимист:
– Лечу!

– Зачем на компасе зеркальце?
– Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудится!

Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им – другая.
– Мужики, чего вниз-то летите?
– А нас подруга одна страховала, а вы как это?
– А мы подруге примус доверили...

– Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Туристам, планирующим отправиться в поход, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей... кроме одного: медведя гризли. Своевременно заметить близкое присутствие гризли можно по его помету на тропинке. Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.
Записан

Кентавръ Пржевальского
Renard
Админ
*
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 488



« Ответ #83 : 13 Март, 2009, 02:07:01 »

Рождение спасателей. Как это было.
Они скромны и немногословны. Их мужественные лица выражают готовность помочь. Это их профессия. Они - спасатели. Пусть же рассказ начнут те, кто стоял у самой черты и избежал гибели только благодаря их отваге, мужеству и самоотверженности.

Сказитель:
"Наш бурный, стремительный, полный страстей и катаклизмов век все чаще подвергает нас суровым испытаниям, когда извечный вопрос "быть иль не быть" перестает быть только поэзией. И если ты подошел к черте, за которой Ничто, если кажется, нет больше выхода, и костлявая рука Смерти лежит на твоем плече - помочь тебе может чудо. Только чудо. Или...
Они скромны и немногословны. Их мужественные лица выражают готовность помочь. Это их профессия. Они - спасатели 911. Пусть же рассказ начнут те, кто стоял у самой черты и избежал гибели только благодаря их отваге, мужеству и самоотверженности."

Владимир Красное Солнышко, князь киевский:
"В то утро меня разбудили громкие крики под окном. Накануне я до поздней ночи председательствовал на государственном совете, поэтому, вернувшись домой, решил не беспокоить супругу и улегся спать на диване в гостиной. Поскольку вернулся я очень поздно, а государственные дела отняли у меня много сил, я был очень недоволен шумом и решил призвать безответственных крикунов к порядку. Высунувшись из окна, я увидел толпу неряшливо одетых людей, вооруженных и имевших весьма агрессивный вид. Ситуация была нестандартной, но я не потерял самообладания и спокойно спросил, зачем эти люди пришли к учреждению и почему шумят, отвлекая государственных деятелей от важных дел."

Кончак-бунчак, пленный печенежский хан:
"Моя кочевала по степи, объезяла соседей. Моя мирные люди, все были рады моя смотреть. Все давала товары, говорила: "Кончак, приходи есё". Византия давала, хазара давала, болгара давала. Моя думала заехать моя брат, кинязь Владимир, сказать "здраствуй". Моя думала, кинязь будет рада, товары мне даст. Моя люди прискакала дворец кинязь Владимир, постусялась, говорит: "Кинязь Владимир, выходи, брат приехала!" А из окоска ебан морд высунулась, плохие слова говорить стала. Моя сказала: "Засем ругаесся? Позови лусе моя брат кинязь Владимир, она рада будет, товара мне даст". А ебан морд из окна совсем плохие слова говорить насяла, моя мама ругать, бабуска-прабабуска ругать. Моя рассердилась, сказала нукеры: "Ломайте дверь, будем эта ебан морд хватать, стобы дом моя брат кинязь Владимир не позорила".

Владимир Красное Солнышко
"Когда эти люди начали ломать дверь, я понял, что государство оказалось в сложном положении. Если бы я согласился отдать шантажистам то, что они просили, это нанесло бы серьезный удар по престижу нашей молодой страны, и впоследствии вызвало бы целый ряд претензий со стороны сопредельных держав. С другой стороны, если бы незваным гостям удалось проникнуть во дворец, они могли бы причинить значительный ущерб самим основам русской государственности. Поэтому я счел необходимым удалиться в уединенное помещение и тщательно обдумать сложившуюся ситуацию".

Анна Багрянородная, княгиня киевская:
"Я проснулась в очень плохом настроении. Дело в том, что прошедшим вечером мой муж вернулся домой во втором часу, пьяный и со следами губной помады на лице. Я поняла, что он опять, несмотря на мои неоднократные просьбы и предупреждения, ходил к порочным женщинам, и всерьез подумывала о том, чтобы оставить его и вернуться к моей маме в Константинополь. Я лежала и думала, какие слова я скажу Владимиру при расставании, когда мое внимание привлек грохот на первом этаже дворца. Я выбежала в гостиную, посмотрела в окно и увидела, что какие-то ужасные бандиты ломятся в дверь нашего дома. Володи на диване не было, и я побежала его искать. Я открыла дверь его кабинета и увидела, как кто-то копошится под одеялом на византийской софе. Я подумала, что Вовка опять завел шашни с этой развратницей из дворовой прислуги. Я ужасно рассердилась, сорвала одеяло и увидела, что мой муж совершенно один и трясется от страха. Я спросила, кто эти люди под окном. Он ответил, что не знает их, и не хотел бы знакомиться. Тогда я поняла, что это - Божья кара Владимиру за его недостойное поведение. Я сказала ему об этом, он испугался еще сильнее и спросил у меня, что же делать. Я сказала: "Молиться!", и мы вместе вознесли мольбу к Всевышнему. Потом Володя сходил в гостиную, посмотрел в окно и сказал, что страшные люди по-прежнему здесь. Вова предложил помолиться его старым языческим богам. Я подумала, может быть Господь сейчас занят чем-то другим, и ему не до нас, а в языческих богов уже никто не верит, и они все время свободны. Мы помолились Перуну и Сварогу, но грохот внизу продолжался. И тут в моей голове блеснула спасительная мысль. "Владимир! - сказала я, - Нам нужно срочно позвонить в службу спасения! Они не оставят нас в беде!"

Владимир Крзсное Солнышко:
"Мысль, которая пришла в голову моей супруге, показалась мне здравой. Она позволяла выйти из сложившейся ситуации с минимальными потерями для международного авторитета. Поэтому я поднялся на колокольню и стал звонить в самый боль-
шой колокол. Я из всех сил вцепился в его веревку и бил, бил. бил... Могучий медный звон разносился по окрестностям. 9-1-1... 9-1-1... 9-1-1..."

Анна Багрянородная, княгиня:
"Когда мой муж ушел, мне вдруг стало очень страшно. Я подумала, что если негодяи ворвутся в наш дом, они могут попытаться силой лишить меня чести, Эта мысль привела меня в такой ужас, что я спустилась вниз и стала за дверью, чтобы первой встретить бандитов и погибнуть в схватке с ними".

Добрыня Никитич, русский богатырь:
"Сквозь сон я услышал удары большого колокола. Открыл глаза и увидел, как Илья, лучший из нас, схватил свою булаву и выбежал прочь из избы. Тогда я понял, что где-то вновь творится несправедливость и нам в который раз пора прийти на помощь слабым и угнетенным. Я толкнул Алешу и тоже, подхватив меч, побежал на звук".

Илья Муромец, русский богатырь:
"Ну чего... Мы вечером того... Испили влаги целебной... Хорошо испили... Утром в главе мука смертная, а кто-то еще в колокол: «Бум-бум! Бум-бум!». Ничего, думаю, счас перестанет. А он все: « Бум-бум! Бум-бум!». Вот, думаю, баловник, люди-то спят. Встал, воды напился. Ну, думаю, если не прекратит!.. А он обратно: «Бум-бум! Бум-бум!» Тут я вовсе осерчал. Возложу, думаю, длань на охальника, запомнит, как с утра трезвонить. Портки надел и пошел".

Алексей Попович, русский богатырь:
"Бля, я спал! Мордой к стенке, никому не мешал!!! Вдруг меня в бок как е"*ут! Я птичкой - на пол, и только вижу, как Добрыня из избы съе**зается! Я думаю: "Зае****, падлы, своим плоским юмором, счас я шутить буду".

Кончак-бунчак, хан:
"Моя нукеры ломятся, в доме им рады, в колокола звонят! Моя думает: "Какая хоросый моя брат кинязь Владимир, как хоросо меня встречает! Видно, много товар даст. А эта ебан морд мы побьем и моя брат нам спасибо скажет". Тут сзади люди закрисяли, моя обернулась - больсая мужик бежит, всех 6ьет, обижает. Моя обратно в степь захотела, но у мужик ноги длинные, она меня догнала, и по голове кулаком больно... Больсе не помню нисего... "

Илья Муромец, богатырь:
"Шествую я, значит, глава того... Скорбная, в общем... А этот христопродавец все не унимается. Бум, да бум! Ладно, думаю, доберусь до тебя, покажу, как отдохновению проп... пропят... мешать. По звуку нашел дом, подхожу - толпа басурман стоит, пройти мешает! Кричат еще! А я злой был... Ну, в общем, побежали они. Я догонял, десницею того... печать накладывал - полегчало! К двери уж спокойный подошел - а там закрыто! Ну, думаю, хитрец - затворился и звонит. Постучал я вежливо, да видно дверь слаба оказалась, враз с петель слетела..."

Анна Багрянородная, княгиня:
"Когда дверь упала, я поняла, что избежать бесчестья мне поможет только смерть. Поэтому я отчаянно бросилась на первого из нападавших и повисла на его широких плечах..."

Илья Муромец, богатырь:
"Ну я, значит, только в дом, а оттуда - баба! Пышнотелая такая... Да... И сразу меня за... Срамно говорить... Ну, опешил я, опять же, с бабой драться непривычно, споткнулся об кого-то, упал..."

Добрыня Никитич, богатырь:
"Я, наконец, подбежал к дому, откуда разносился зов о помощи. Илья, видимо, был здесь уже давно: весь двор был завален телами, и только у самого крыльца кто-то еще боролся с могучим Муромцем. За него я не беспокоился, он всегда был лучшим из нас, поэтому я перешагнул через Илью и побежал по лестнице , на колокольню, туда, где по-прежнему, кто-то , обиженный, молил нас о защите.

Владимир Красное Солнышко, князь:
"Я продолжал звонить в колокол, когда на площадку ворвался почти неодетый мужчина с опухшим лицом. Я понял, что помощь может опоздать, поэтому принялся звонить с удвоенной силой, одновременно пытаясь объяснить этому человеку, что, подняв руку на меня, он ударит все молодое государство, правителем которого я являюсь. Но мужчина не понимал меня".

Алексей Попович, богатырь:
"Я за Добрыней бегу, вот-вот уже, примеряюсь сзади по репе е***тъ по-дружески, как вдруг - рубить твою! У крыльца какая-то баба нашего Илью трахает! Он орет, ногами сучит, а баба -клещом! и ска-ачет себе! Ну чё, жалко кореша. Беру я бабу за бока, отодрать хочу - а она жирная вся, не ухватишься. Перехватил поудобней - бля! Лучше б не трогал! Она меня заметила, Илью на хер и за мной! А я от нее. Потому что с дурными не фанат. У забора догнала, повалила и давай кальсоны с меня сдирать. Я ору: "Илья!!!", да только хрен там Илья, он даже портки подбирать не стал... Ну, короче, дело херово. Я ей про-меж букашек - ебсь! Ша, легла. Тихо, спокойно, душевно. Беру ее на плечо, и в дом. Доктора ж надо".

Добрыня Никитич, богатырь:
"Когда человек, звонивший в колокол, увидел меня, он завизжал пронзительным голосом и стал еще быстрее дергать за веревку. Я сказал ему. что я спасатель, и он может больше не беспокоиться, но он продолжал визжать и звонить в колокол. Я понял, что человек перенес тяжелую психологическую травму и, стараясь вести себя спокойно, пошел к нему, чтобы при необходимости удержать от необдуманного шага. Он стал бегать от меня по площадке, не отпуская при этом веревку. Я взывал к его разуму и человеческому достоинству, но он не слышал меня. Тогда я просто дал ему в лоб, поднял на руки и понес вниз."

Алексей Попович, богатырь:
"Занес я, короче, бабу в хату, положил ее на ковер, а тут и Добрыня подваливает. И, что характерно, с незнакомым мужиком наперевес. Ладно, думаю, ща с этими кадрами разобраться, а Добрыне и дома вставить можно. Положил он мужика рядом с бабой, а сам за доктором побежал. По дороге, видно, Илью встретил, тоже к нам прислал. Илья трясется весь, морда в соплях, даун-дауном, к бабе подойти боится, но все же согласился за ними присмотреть, пока я во двор за водой слетал. А там уже и Добрыня с доктором подоспел. Доктор на друганов посмотрел, говорит: "Жить будут. Водой их окати"' - это уже мне. Ну, я - с нашим удовольствием. На бабу хотел еще ведерко случайно уронить, но потом решил - хрен с ней. Че делать, психическая, так не всем же нормальными быть. Зашевелились, отходить стали".

Анна Багрянородная, княгиня:
'Когда я очнулась и увидела рядом с собой своего мужа, я поняла, что все-таки, несмотря ни на что, он остается моим самым близким и дорогим человеком. Я обняла его и припала к его губам. И он очнулся и принял меня в объятья . А потом мы прервали поцелуй и увидели наших мужественных спасителей, смотревших на нас добрыми мутными глазами. И мы с Володей вознесли хвалу Господу за то, что на Руси есть эти отважные люди, цель жизни для которых - защита тех, кому грозит опасность.

Сказитель:
"Так решительные действия группы спасателей избавили нашего князя Владимира и его супругу от смертельной опасности. И пусть грядущие поколения, читая об этом примере беззаветного служения отечеству, впитывают тот дух мужества, справедливости и любви к Родине, которым всегда отличались лучшие из русских богатырей".

Константин Чулок
Записан

Never stop exploring!
Фарамир
КМС
****
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 368

berendei.info


« Ответ #84 : 01 Апрель, 2009, 16:51:58 »

Похоже.
Записан
Фарамир
КМС
****
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 368

berendei.info


« Ответ #85 : 29 Апрель, 2009, 17:40:51 »

одногруппница: Я там заблужусь!
я: Посмотри карту.
одногруппница: Посмотрела. Точно заблужусь!

с баша
Записан
Фарамир
КМС
****
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 368

berendei.info


« Ответ #86 : 25 Июнь, 2009, 22:03:45 »

- Работа сидячая, на дому!
- это кем же?
- промышленным альпинистом!

с баша
Записан
Tata
Прохожий
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 2



« Ответ #87 : 20 Январь, 2010, 22:47:10 »

Ролик из Городка приколол "Декларация о доходах"

прикольная реклама пепси


http://akham.livejournal.com/33651.html  Убойная переписка с заказчиком
Записан
arishka
2й разряд
**
Офлайн Офлайн

Сообщений: 73


« Ответ #88 : 15 Март, 2010, 15:59:07 »

Мало, конечно, это относится  к туризму... Хотя... туристы - это же мужики Smiley Smiley Smiley Тогда очень даже и относится Wink

О чем мечтают мужчины
Женщины думают, что мужчины мечтают: об удачном бизнесе, о новой машине, о красивой любовнице, о том, как купить жене новую шубу, о послушных детях, о рыбалке, о препятствиях поездке к теще и еще о многом другом.

О чем же на самом деле мечтают мужчины??

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.

Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать.

Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.

Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.

Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.

За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно. Cheesy Cheesy Cheesy Cheesy
Записан
Flash
Модератор
***
Офлайн Офлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 620



« Ответ #89 : 12 Апрель, 2010, 17:09:07 »

Выходу cпального мешка "Тамерлан" компании "ХХХ"посвящается
Спальник "Чингисхан" - спокойный сон даже в совершенно чужой палатке;
Спальник "Сталин" - чувствуйте себя как дома, когда соратники чувствуют себя как в Сибири;
Спальник "Ленин" - удвоенный объём подголовника для умища;
Спальник "Хрущев" - наполнитель из отборной кукурузы;
Спальник "Путин" - комфорт, когда другие замочены;
Спальник "Наполеон" - ширина стандартная, длина 3 метра;
Спальник "Джодано Бруно" - уж точно не замёрзнете;
Спальник "Галилео Галилей" (женский) - а всё-таки она вертится;
Спальник "Скобелев" - прорывы удивят Вас своей неожиданностью;
Спальник "Мусоргский" - специализированный для работников МВД И ГИБДД;
Спальник "Сусанин" - просто невозможно вылезти;
Спальник "Дарвин" - человеческие условия для любой обезьяны...

(взято с жж-комьюнити alpinism_ru)
Записан

"Прямо - шесть, кругом - четыре!"
Страниц: 1 ... 4 5 [6] 7 8   Вверх
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006-2011, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!
Страница сгенерирована за 0.05 секунд. Запросов: 20.